Как не зависеть от мнения окружающих. Почему не стоит слушать чужое мнение Как я отношусь к чужому мнению

Все прислушиваются к мнению окружающих только в разной степени. Свои поступки человек пытается оценить самостоятельно, но при этом прислушивается к мнению родных, близких и друзей.

В современном обществе тенденция самостоятельного мнения без воздействия со стороны окружающих растет. Сказывается демократизация общества.

Пропадают некоторые стереотипы об общественном мнении на многие вопросы жизни. Например, личная жизнь человека стала более свободной от предвзятых мнений окружающих. Женщина может родить себе ребенка без мужа, не боясь осуждений всех вокруг, как это происходило раньше. Люди уходят с работ, так называемой стабильности, чтобы создать что-то свое. создавать свой бизнес, например, изготовляют вафельное полотно .

С раннего детства ребенка воспитывают так, чтобы он чувствовал хорошее отношение к нему окружающих. Ребенок старается совершать поступки, которые понравятся маме, воспитателю, учителю. Он не может делать только то, что ему самому хочется. Ребенок вынужден учитывать чужое мнение о своем поведении и своих поступках.

В дальнейшей жизни вы выслушиваете мнения родственников, коллег, соседей по многим вопросам, касающихся только вашей жизни, правильности приобретаемых вещей или воспитании вами детей.

Вашу точку зрения по всем вопросам пытаются прокомментировать, оценить правильность, дать свой совет. Складывается даже общее мнение о вас в целом. Это может угнетать.

Вам приходится терять много времени и здоровья, выслушивая подчас совершенно неинтересные для вас советы и пожелания. Люди пытаются свое мнение навязать другому человеку. Часто приходится скрывать от окружающих какие-то свои проблемы и дела, чтобы не выслушивать ненужные словоизлияния.

Постарайтесь сузить круг людей, с которыми приходится общаться не только по работе. Темы для разговоров надо строго контролировать, не давая собеседнику повода для обсуждения всех ваших поступков.

Не просите оценивать ваши действия других людей. Зачем портить себе нервы, выслушивая разнообразные и часто противоречивые мнения окружающих. Если действительно нужен совет, обращайтесь к специалистам в данной области.

Трудно начинать придерживаться только своего мнения о многих вещах, не прибегая к чужому обсуждению. Учитесь отстаивать свое мнение, если кто-то вам будет насаждать свои жизненные шаблоны.

Не надо чувствовать себя удрученно, если даже большинство ваших, например, сослуживцев не одобрят ваш новый наряд. Если вы не можете противостоять чужому мнению, чувствуете себя неуверенно, обратитесь за советом к психологу.

Прислушиваться к мнению других людей — хорошая привычка, которая позволяет не замыкаться в собственном эгоизме и зачастую даже становиться лучше. Но иногда это качество переходит через какую-то невидимую черту и становится болезненным и неприятным явлением. Чужое мнение может приносить душевные муки, а некоторые особенно настойчивые личности даже смогут умудриться диктовать нам свою волю. В такой ситуации уже нет ничего хорошего, и если вы в нее попали или боитесь попасть, значит, нужно укрепить свои «защитные барьеры» и сопротивляться общественному и личностному давлению.

Не действуйте от противного

Если вы хотите перестать зависеть от чужого мнения, то можно предположить, что проще всего будет не обращать на него внимания. Это не слишком удачный ход, потому что игнорировать чужие мнения — такая же ошибка, как и полностью от них зависеть. Попробуйте фильтровать каждое мнение, которое, как вам кажется, оказывает на вас влияние.

Сначала подумайте, что пытается сделать человек, который вам это мнение навязывает. Почему он так делает? Он действительно хочет подчинить вас своей воле, действует так всегда в силу своего характера — или просто вам показалось, что это мнение навязчиво? В любом случае обязательно поразмышляйте о том, что хотел вам сообщить человек и что можно извлечь из этого послания. Если это критика, то в ней наверняка есть разумное зерно, которое вы можете с пользой для себя обернуть в следующий шаг саморазвития. Если же человек просто эмоционально высказался в сердцах, то, возможно, ему нужна ваша поддержка.

Стиль текучей воды

Если другие люди имеют на вас сильное влияние, то велика вероятность того, что вам трудно отказывать. Значит, нужно научиться говорить «Нет» . Легко сказать, нелегко сделать! Постарайтесь быть уверенной в себе и не отказывайте с ходу направо и налево. При этом смягчать саму форму отказа не надо. Действуйте, как издревле поступают японцы: сначала вместо «Нет» скажите: «Я подумаю». А затем наберитесь храбрости и откажитесь по-настоящему, подготовив весомые аргументы. Если сделать это лицом к лицу будет всё еще сложно, то используйте «электронного посредника», то есть оформите свой отказ электронным письмом или сообщением в мессенджере. Заодно удастся по пунктам и толково расписать причину своего отказа, а не подбирать слова, мучительно краснея от неловкости.

Учиться, учиться и еще раз учиться!

Чтобы никто не мог повлиять на ваше мнение, тренируйтесь в том, как самостоятельно его составлять. Например, пишите критические обзоры и рецензии на всё, что вы видите, слышите и посещаете. Фильмы, книги, спектакли — это из очевидного, а ведь можно еще написать обзор на нового сотрудника, ремонт в квартире вашего лучшего друга или даже «рецензию» на глупую собаку вашего соседа. Всё это способствует формированию критического мышления и появлению уверенности в себе, ведь если вы привыкнете искать аргументы для обзоров и отзывов, то и в обычном разговоре легко сможете их найти. Если вас легко убеждают чужие аргументы в разговорах, то высказывайте свое мнение первой, тогда никто не сможет уже его изменить. А ценные находки других вы всегда сможете отметить во время их рассказа.

Уникальность снежинки

Для высказывания своего мнения наравне с чужим важно полюбить себя такой, какой вы являетесь. Не принижайте собственную личность, не стесняйтесь и постарайтесь осознать, что все люди разные, поэтому ваше мнение является точно таким же ценным, как и мнение другого человека. Разумеется, существуют случаи, когда мнение другого человека будет более ценно, чем ваше. Например, если вы работаете на своей должности всего пару месяцев, и с вами на профессиональную тему общается профи с десятилетним стажем, который на этой специальности собаку съел. Но и в этой ситуации не стоит беспокоиться, ведь если этот профи действительно такой уж хороший специалист, то он всегда будет открыт к чужому мнению и не допустит насмешки над чужими ошибками. Не бойтесь высказывать свое мнение, если оно противоречит мнению большинства. Помните про уникальность каждого человека и каждого мнения, тогда и с этим вопросом не будет проблем.

Ищите позитив

Самый главный враг человека, над которым тяготеет чужое мнение, - это не столько неуверенность в себе, сколько склонность додумывать. Многие люди преувеличивают значение своих ошибок и неудач в жизни окружающих, боятся показаться глупыми или легкомысленными, хотя на самом деле почти все окружающие через пять минут и думать забудут о вашем самом страшном провале и больше зациклены на себе. Если вы действительно попали в ситуацию, когда ваше мнение было не просто неправильным, а даже глупым, причем вам привели весомые аргументы в пользу этого, то не отчаивайтесь и не теряйтесь. Посмейтесь над собой первая, оберните всё в шутку — и у всех останется о вас впечатление как о легком и приятном человеке, а не как о

Я не раз и не два слышал вопросы и размышления на тему:

Как относиться к чужому мнению?
Можно ли игнорировать чужие мнения?
Я сильно реагирую на оценки окружающих, я зависим, это, наверное, плохо…

Если коротко подбить итоги подобных размышлений и споров, то получается, что существует всего несколько основных точек зрения:

• На чужие мнения вообще не следует обращать внимания, их надо игнорировать. Ведь попадая в зависимость от оценок других людей, мы наносим огромный вред сами себе.
• Игнорировать взгляды окружающих, проявлять демонстративную независимость — значит быть замкнутым в себе эгоистом, на костер таких!)) Кроме того, это тоже приводит к нехорошим последствиям — ведь если человек не может посмотреть на себя со стороны, то его плохие качества будут только усугубляться.
• Нужен баланс между пофигизмом и раскрытой для чужих плевков душой. Тогда вы не будете особо расстраиваться из-за негативных мнений, но и не упустите какой-то ценной информации сами о себе.

Как безусловно догадывается умный читатель (а другие почти не шастают), я привел эти взгляды только для того, чтобы высказать собственные соображения на данную тему. Они очень просты. И, на мой взгляд, такой подход полностью снимает проблему «как правильно относиться к чужому мнению».

Маленькое отступление. Почему-то в нас с детства вдалбливают представление о важности мнений. Знаю, что непонятная фраза, но иначе не скажешь. Все вокруг уверены в том, что мнение товарища А или господина Б — чертовски важная и значимая штука. Не верите? А доводилось ли вам слышать фразочки вроде этих:

«Мы выросли, у нас появилось свое мнение» (гордо)
«Может, я и не прав, но это мое мнение!» (угрожающе)
«У каждого свое мнение» (примирительно)
«Ты полный бред написал, — шедевр! Это мое мнение!»

Согласитесь, подтекст каждой такой фразы — «любое мнение — вещь суперважная», как бы снимающая все возражения! Такие мысли в обществе присутствуют, они есть едва ли не в каждом из нас. Это и является причиной проблем с боязнью, зависимостью от чужих мнений.

Запомним эти выводы и пойдем дальше. Проведем мысленный эксперимент. Представьте, что вы взяли десяток бумажек, написали на первой слово «прекрасная», на второй «приятная», на третьей «мерзкая» и так далее. Потом сложили бумажки в шапку, произнесли «Погода сегодня…» — и наугад вытянув бумажку, прочитали, что там написано.

Это мнение? А почему нет? Где гарантии, что высказывания других людей, которые вы принимаете близко к сердцу (или презрительно игнорируете) родились более достойным путем, с кровавым потом души и разума? А?

Чужое мнение — это только слова. Слова и ничего больше.

Если мнение не подкреплено мощными аргументами — какое вам до него дело? К нему нет смысла прислушиваться, нет смысла игнорировать. Вообще нет смысла реагировать эмоционально. Иначе надо реагировать и на выкрик попугая «Дуррррак!».

Это все теория. Разберемся с практической стороной.

Ситуация 1.
Человек переживает из-за того, что окружающие низко его оценивают.
Что делать: спокойно разобраться, какова причина негативного мнения. Соотнести с собственными ценностями и приоритетами. Вариант А: человек находит в себе недостаток. Вариант Б: человек понимает что причина связана с тем, что он сам считает достоинством. В первом случае надо приложить усилия по , во втором — оставаться собой, никак не реагируя на других.

Ситуация 2.
Человек переживает из-за того, что им недовольны те, кто ему дорог, и чье мнение для него важно.
Что делать: спокойно, без эмоций поговорить начистоту, обсудить детали и причины претензий.

Главное в подобных делах — быть откровенным с самим собой.

Кстати, очень часто мы выносим суждение за других — «эта мымра меня ненавидит» (всего-то раз косо посмотрела), «этот мужчина думает, что я растяпа» (а на деле он просто считает растяпами всех женщин независимо от деловой хватки).

Чужие взгляды на вас и вообще на что бы то ни было важны только в двух случаях :
А) когда они правильно отражают действительное положение вещей (так ли это, выявляется спокойным анализом)
Б) когда они изменяют поведение этого человека, через него воздействуя на вашу жизнь.
Очень часто мы неверно оцениваем восприятие себя другими людьми (потому что относимся к нему эмоционально и предвзято)

Чужое мнение – это суждение другого человека, выражающего отношение, оценку, а также взгляд на какой-либо поступок или событие. Часто такое суждение бывает поверхностным, основанным на внешних признаках, когда видны лишь следствия, а не причины происходящего. Проникнуть в их суть, «заглянуть» в чужую душу – непросто. Однако это гораздо проще сделать при помощи системно – векторной психологии. Ведь в основе любого человеческого поступка лежат психические процессы, происходящие в нашем бессознательном.

Системно – векторная психология Юрия Бурлана делает эти казалось бы невидимые процессы узнаваемыми, что позволяет гораздо глубже понимать любые жизненные ситуации и события. В этом мы убедимся на примере различного отношения людей к чужому мнению: одни не обращают на него никакого внимания, другие, напротив, очень зависимы от мнения окружающих. Оказывается, это зависит от присущих человеку врожденных свойств или как их называют в системно – векторной психологии — векторов.

«Жила бы страна родная!»

Начнем с людей обладающих уретральным вектором – вождей по природному праву. Они обеспечивают выживание своей стаи, для чего, в том числе, необходимо расширение жизненного пространства и увеличение ее численности. На вожде лежит вся полнота ответственности за других людей и чтобы он мог справиться с этой задачей, ему дано нестандартное мышление не ограниченное никакими правилами и не нуждающееся в чужом мнении.

Как вождь, уретральник ощущает себя и своих людей единым целым, и чувствует всей душой и даже плотью все, что происходит с ними. И он отдает им всего себя и если возникнет необходимость, то, как Данко, вырвет из груди свое горящее сердце, чтобы осветить им путь. Для него естественно отдавать от себя милосердие и справедливость, что ставит его даже выше Закона.

Для человека с уретральным вектором авторитетов не существует и потому чужое мнение ему глубоко безразлично. Если его ненавидит и ругает «чужая» стая – это хорошо, значит, они не могут удовлетворять свои интересы за счет его стаи и, следовательно, он движется в верном направлении.

Однако мнение своей стаи для него очень значимо, ведь без стаи нет вождя! Он всегда прислушивается к мнению членов своей стаи. Если в стае появляются недовольные его действиями, он чаще всего найдет способ их нейтрализовать, и при любых обстоятельствах будет стараться обеспечить выживание и процветание всей группы в целом, в том числе самых незащищенных.

Чужое мнение: простые люди

Для мышечных людей главное – быть как все, поступать «по-людски»! Для них не существует того, что обычно называют собственным мнением, они руководствуются общепринятым для их сообщества. Если попросить мышечника высказать мнение по какому-либо вопросу он ответит: — «Есть люди поумнее, вот у них и спрашивайте. А я как все!»

Поэтому они принимают мнения тех, кто по природному рангу выше их. Они без рассуждений будут выполнять распоряжения начальства: велят копать – будут копать, велят стрелять – будут стрелять. Такое поведение необходимо на войне, на больших стройках, везде, где нужно четко выполнять намеченные действия, где разногласия и досужие рассуждения вредны и могут разрушить разработанный план.

Поскольку мышечные люди – идеальные исполнители, очень важно их правильно обучать с самого детства. Как научат, так они и будут делать. Поэтому надо тщательно выбирать для них учителей и окружение, чтобы они привыкли следовать мнению людей достойных.

Важность чужого мнения: как бы не опозориться!

Совсем иначе к чужому мнению относятся люди с анальным вектором. Их предназначение систематизировать, анализировать и сопоставлять, чтобы выбрать лучшее и передать следующим поколениям. Они медлительные, с ригидной психикой, им трудно адаптироваться в современном быстро меняющемся мире, который они не успевают понять, а будущего они просто боятся.

Отсюда их почитание традиций, любовь к старине, благоговение перед авторитетами в литературе, искусстве, философии, науке. Любят цитировать известных людей для придания веса собственным высказываниям и, как бы оправдываясь перед собеседником, что он де следует известному мнению.

Если анальный человек не настолько развит, чтобы быть экспертом в какой-либо области, он чувствует себя неуверенно, и прежде чем начать новое дело перелопатит массу информации, выслушает чужое мнение, посоветуется с людьми знающими и уважаемыми. Анальному человеку присуща основательность во всем, он стремится все делать наилучшим образом, чтобы не опозориться перед людьми.

В этих свойствах анального человека заложено его уважение к чужому мнению, которое даже может перерасти в зависимость.

Зависимость от чужого мнения: любите меня!

Зависимость от чужого мнения возникает у анально – зрительных людей в состоянии жизненного сценария или комплекса, который системно-векторная психология Юрия Бурлана называет «Комплексом хорошего мальчика » (хотя, порой, такими бывают и женщины). Для них бесконечно важно, как их оценивают другие люди, что о них думают и говорят. Заслужить похвалу – это цель их жизни. Все их способности направлены на то, чтобы показать всем, какой он милый благородный человек.

Признаюсь, что сама долго страдала от такого стремления нравиться всем и зависимости от чужого мнения. Это выражалось в том, что я шла на уступки заказчикам, а коллеги по работе постоянно обращались ко мне с просьбами доделать что-либо за них. Говорили: — «Ну, ты же такая умная! Ты это в два счета сделаешь, а я буду полдня корпеть, не успею в поликлинику с ребенком». Особенно много таких неотложных дел возникало в конце месяца: у кого-то невыносимо болел зуб, у кого-то отбирали водительские права, у кого-то мама попадала в больницу.

Я всем сочувствовала, всем помогала и в результате месячный отчет делала одна за весь отдел. Зато меня так все любили, хвалили, говорили, что без меня просто пропали бы! Иногда я понимала, что человек просто бессовестно сваливает на меня свою работу, но отказать все равно не могла.

Сказать «нет» было свыше моих сил! Я давала деньги в долг, даже если у самой их оставалось в обрез, была не в состоянии никому ни в чем отказать! Для меня было невыносимым обидеть человека, разочаровать его, дать ему повод подумать обо мне плохо, ведь я должна была быть самой лучшей!

Я научилась говорить «Нет!»

Только после тренинга по системно – векторной психологии Юрия Бурлана я поняла корни своего стремления всем нравиться. Я научилась спокойно говорить «Нет!» и чужое мнение для меня перестало быть основополагающим. Ах, если бы это произошло лет на тридцать раньше!

Как видим, системно – векторная психология Юрия Бурлана научает различать людей по врожденным свойствам и это помогает видеть не только внешние проявления, но и понимать причины того или иного поведения человека на подсознательном уровне. Более того, можно заранее знать, что скажет или как прореагирует человек на то или иное событие, в частности, как он отнесется к чужому мнению.

Как сильно наше собственное мнение зависят от мнения окружающих нас людей? Поскольку жизнь в обществе предполагает общение с другими людьми, волей-неволей приходится прислушиваться к тому, что нам и о нас говорят окружающие. Одни, прислушиваются к словам избранных людей, так называемых авторитетов, другие обращают внимание на косой взгляд прохожего, а для кого?то самое главное – точка зрения близких людей.

Степень зависимости от чужого мнения бывает различна. И эта степень во многом определяет поведение человека. Те люди, которые способны адекватно реагировать на замечания, мнения окружающих и извлекать из них нужную информацию, заслуженно могут называться независимыми и уверенными в себе. И, напротив, если человек не способен отстоять свое мнение, постоянно опирается только на мнение окружающих, прежде чем что-либо сделать, скорее всего, безволен, замкнут и не уверен в себе.

Что бы понимать, как относиться к мнению окружающих, надо уяснить несколько моментов:

Что такое мнение и как оно формируется.
Какое влияние на нас оказывает мнение окружающих людей.
Какие цели может преследовать человек, пытающийся привить нам свою точку зрения.

Мнение – это в большей степени видение или оценка ситуации тем или иным человеком. Свою оценку каждый из нас складывает исходя из собственного или заимствованного опыта, знаний, умений. Следовательно, каждый судит в меру того, что он успел узнать за свою жизнь, а так же исходя из своих личных убеждений и черт характера. Следовательно, собственное мнениелюбого человека не может считаться единственно верным и правильным, и не может быть навязано в виде аксиомы другим людям.

Следует также помнить, что окружение человека состоит не только из доброжелателей (родители, друзья, приятели и просто хорошие люди), которые пусть не всегда, но могут дать полезный совет, высказав свое мнение. В круг нашего общения входят также люди (недруги, завистники, конкуренты…) чье мнение и чьи советы могут нам навредить. Нередко они преследуют свои цели, желая чтобы мы поступили определенным образом. Наверняка все знают что такое манипуляция человеком?! Слова, фразы, выражения – вот основная сила манипулятора. Он умеючи задевает самые потайные струнки, которые заставляют нас совершать в ответ те или иные действия.

Каждому ясно, что друзья желают нам хорошего, а враги плохого. Но всегда ли эти желания дают соответствующий результат? Нет, конечно. Мнение окружающих, пусть и очень близких, не всегда может быть приятным и не всегда полезным и правдивым. Например, мать, чрезмерно опекающая своего ребенка из добрых побуждений, старается уберечь его от всего плохого, избавить от трудностей и неприятностей. Ребенок воспринимает это как должное, родители всегда делают все хорошо и правильно. А в результате вырастает несамостоятельное дитя, неспособное решить никаких проблем самостоятельно, которое до старости будет прятаться за мамину юбку.

Не важно, положительное или отрицательное мнение вам довелось выслушать. Важно задуматься над ним, взвесить все за и против и сделать выводы. Ведь если сказано, значит, были какие-то причины, факторы породившее мнение. Прислушиваться стоит к любому мнению, прислушиваться и делать выводы: хорошие или плохие. Но определяющим должно быть собственное мнение – именно оно должно играть решающую роль. А если оно окажется ошибочным, то нужно уметь перестроится и составить свое мнение на мнения окружающих и уже на его основе принимать решение. Если же не хотите обидить близкого вам человека, хоть и считаете его суждения и предложения ошибочными, можно согласиться с ними, но поступить по своему.