Иди на компромиссы с собой. Ставьте перед собой конкретные цели

Тема сегодня интересная и полезная. Она пришла мне в голову после некоторых событий, произошедших в моей семье. Именно тогда я окончательно поняла, что страдаю страшной болезнью, название ей — гиперответственность.

Болезнь эта мешает мне развиваться и жить полной жизнью. Она душит меня своими липкими лапами, лишая всяческих шансов на успех. Что такое гиперответсвенность и как с ней бороться - об этом и поговорим.

Гиперответственность: Кто, кроме меня?

Больше же некому! Некому сделать, например, генеральную уборку. Представьте себе: полный дом народу, а уборку сделать некому! Некому доверить!

Я могу делать уборку даже ночью! Потому что я терпеть не могу грязь. Разве можно оставить её на следующий день? Мне вообще всё легче сделать самой, чем кого-то попросить и кому-то доверить. А потом ещё жалуюсь, что никто ничего не делает. А ведь я сама их к тому приучила!

Генеральная уборка - это ещё мелочи.

гиперответственность в повседневной жизни

Люди, у которых есть чувство гиперответственности, склонны брать на себя ответственность за всех вокруг. Так, женщина может мучиться виной оттого, что познакомила подругу с мужчиной, и у них не заладилась семейная жизнь. Ну и что, что она их не ссорила? Познакомила же! Теперь оба несчастны…

Когда человек страдает гиперответственностью, он берёт на себя слишком много. Так много, что забывает про себя, свои проблемы и переживания. На первый план выходят чувства и беды других. Причем, никто на него не возлагает своих проблем, он сам берёт их и мучительно переживает, что не может обустроить вокруг идеальную жизнь.

Переживания лишают человека покоя и радости. Он постоянно чувствует ответственность за всё происходящее, хочет всех спасти и уберечь. Хочет истребить всю пыль на планете, помирить рассорившихся, защитить угнетённых и наказать провинившихся. Экий судья! Чистильщик системы! Мне кажется, или в этом есть что-то от мании величия?

Что такое гиперответственность я знаю по себе. Хотите пример? Пожалуйста. У моей старшей сестры то и дело возникают проблемы личного характера, и я каждой клеточкой мозга чувствую, что должна их как-то решить. Нет, не влезть не в своё дело, а именно решить. Чтобы всем, наконец, стало хорошо.

Другая моя сестра не может найти спутника жизни. И это снова не моя проблема (если это вообще проблема). Но я и за это переживаю так, будто когда-то с меня спросят за то, насколько хорошо она устроилась в жизни.

Когда в моей семье возникает какая-то проблема, я понимаю, что те, кого она непосредственно касается переживают в разы меньше, чем я. Вот и надолго ли меня хватит? Я вообще удивляюсь, как в этом месяце смогла заработать деньги, учитывая, что все мысли у меня - о чужих проблемах?

Если не хочешь навлечь на себя беду, всегда разделяй ответственность.

Пауло Коэльо

Итак, диагноз ясен, будем искать лекарство… Что делать с гиперответственностью?

Симптомы гиперответственности

Давайте ещё раз определим их по пунктам, чтобы ненароком не спутать с чем-нибудь другим.

Ты гиперответсвеннен, если:

берёшь на себя чужие проблемы;
слишком переживаешь, когда кого-то подвёл (даже по пустякам и не специально);
не спишь ночами из-за тяжёлых дум, или просыпаешься и засыпаешь с тревожными мыслями;
постоянно переживаешь о том, чего решить не можешь;
слишком ответственно относишься ко всему в своей жизни;
чувствуешь, что на тебе ездят все, кому не лень,

Последний пункт я поясню. Дело в том, что люди вокруг тонко чувствуют «кому больше всех надо». Найдя такого человека в своём окружении, они начинают ему подыгрывать. Они как бы говорят: «Хочешь нести ответственность за мою жизнь? Окей, неси, мне же легче…»

Этим ты делаешь своим близким медвежью услугу. Они реально отвыкают нести ответственность за себя. Кого в этом потом нужно упрекнуть? Это ведь ты так рьяно решаешь их проблемы. А потом ещё жалуешься, что на тебе ездят все, кому не лень…

Еще ты можешь спросить, что значит «слишком ответственно»? Разве ответственности за свою жизнь может быть слишком много? Оказывается, да, может. Жизнь непредсказуема, далеко не всё в ней можно регулировать. Это не телевизор с пультом: как захотел, так и настроил.

В жизни много того, на что мы не можем влиять, как бы ни хотели. Слишком ответственный человек постоянно испытывают тревогу и вину. Эти чувства - словно родные сёстры. Сначала человек тревожится, что не сможет что-то сделать, а если всё-таки не сделал (или сделал не так), начинает мучиться виной, которая сама по себе способствует тревожности. Замкнутый круг.

Гиперответственность: причины развития

Откуда у ответственности появляется приставка «гипер»?

Всё идёт из детства. Возможно, что:

В детстве тебе постоянно внушали: «Будь ответственным!», «Пора уже взрослеть и отвечать за свои поступки». Призывы верные, неверна излишняя концентрация на них. Сначала твоими строгими «надсмотрщиками» были родители, а теперь ты сам не даёшь себе спуску.

Ты повзрослел несколько раньше, чем нужно, вследствие каких-то тяжёлых обстоятельств. Смерть отца или матери, необходимость ухода за престарелой бабушкой или зарабатывания денег - всё это в раннем возрасте накладывает отпечаток на характер. И если в детстве на тебя давили обстоятельства, то теперь ты сам ищешь этих обстоятельств, потому что жить без дополнительного груза как-то не привык.

На тебя возлагали большие надежды. «Вырастешь большой, станешь богатым и поможешь семье» или «Учись, в нашей семье просто обязан появиться высококлассный хирург» или «Ты должен выиграть конкурс. Призовая сумма стала бы отличным подспорьем для семейного бюджета».

Например, о себе я думаю так: моя гиперответственность (психология которой всегда очень похожа) развилась из-за второго и третьего пункта. И ещё, как сейчас вспоминаю, в детстве я пыталась выполнять роль отца, которого у нас не было. Вот почему-то я всегда хотела быть сильной, чтобы решать все проблемы семьи. А лет до одиннадцати вообще думала, что быть мальчиком лучше, чем быть девочкой, поэтому очень переживала, что меня угораздило родиться «слабой» девчонкой.

Сейчас я так не думаю, но привычка нести всё на себе, пусть даже в своей голове, осталась.

Почему гиперответственность - это плохо?

Гиперответственные люди живут чужой жизнью, постоянно переживают, не находят покоя, не чувствуют радостей жизни, много нервничают, болеют и быстрее умирают. Я серьёзно.

Нужно жить с комфортом в душе. С осознанием того, что прелесть жизни - в её непредсказуемости. Что её нужно принимать такой, какая она есть. Что и беды нужно принимать, как бы тяжело не было, а разрешимые трудности решать по мере сил и возможностей.

Нужно видеть рамки своей ответственности и не покушаться на чужую. У родственников проблемы? Помогай им, но с пониманием того, что проблемы не твои, не тебе их решать. И не твои ошибки привели к развитию этих проблем.

Решением многих проблем может оказаться выбор способа заработка. Посоветуй близким или применяй сам:

Как избавиться от гиперответственности?

Берите ручку и записывайте… Или распечатайте эту статью. А лучше заберите её на стену в свою любимую соц.сеть.

Будь уверенным в себе

Все «гипер» - от неуверенности. Мы пытаемся доказать себе, что что-то значим, что-то можем. И зачастую перебарщиваем. К тому же, неуверенные люди очень озабочены тем, что подумают другие. А вдруг кто-то посчитает меня неудачником и слабаком? Надо во что бы то ни было доказать обратное!

Предоставь другим возможность самим управлять своей жизнью

Ну, правда. Не думай, что все вокруг неспособны решать проблемы. Они способны. Но дай им такую возможность - просто отступи, и им некуда будет деться. А если не умеют нести ответственность - пусть учатся. Тебя это не касается. Даже если видишь, что человек решает проблему неправильно. Можешь дать рекомендацию и всё. На этом твоя зона ответственности заканчивается. Отпусти свою гиперответственность.

Учись делиться ответственностью с другими

Приведу пример. Будет ли успешным предприятие, руководитель которого старается всё делать сам? Он подходит к бухгалтеру и говорит: «Фу, как ты некрасиво оформила эту ведомость, ну-ка дай я лучше сам». Или проходит мимо уборщицы и замечает: «А пыль можно было бы протереть и получше, дай-ка мне тряпку». Или видит сисадмина и отнимает у него отвёртку: «Это ж надо было так безобразно протянуть кабель!».

- Ты не умеешь брать на себя ответственность за собственные поступки.
- А ты умеешь?
- А мне и не надо! Я, блин, плюшевый медведь!

Третий лишний (Ted)

И ещё хорошо, если это не руководитель производства, а то бы работал человек на износ, бегая от станка к станку и обратно! Кто в это время управляет предприятием? Да шут знает! Руководителю некогда, ведь он один умеет работать на совесть. Вывод: умей делегировать ответственность и обязанности.

Кстати, о правильных отношениях в коллективе:

Иди на компромиссы с собой

А если их не видно, найди и иди. В жизни постоянно нужно делать выбор. Человек гиперответственный берётся за всё и старается всё сделать идеально. Но это ведь невозможно. Поэтому старайся идти на компромиссы.

Представь ситуацию: ты договорился пойти на шопинг с любимым человеком, но на тебя вдруг свалилась масса срочных дел. Гиперответственный человек постарается и дела успеть переделать, и на шопинг сходить, несмотря на усталость (я ведь обещал!).

А почему нельзя перенести шопинг? Или вообще отменить. Любимый человек обижается? А почему он считает возможным располагать твоим временем по своему усмотрению?

Расставляй цели и приоритеты грамотно. Если ты этого не сделаешь, это сделает кто-то за тебя.

Когда у тебя есть цель, ты знаешь, к чему стремиться и какими средствами ее достигать. Когда же её нет, будешь распыляться на что угодно, в частности, на решение чужих проблем (своих-то мало, ещё надо).

Делай в первую очередь то, что важно для тебя. Принцип «заплати сначала себе» работает не только в бизнесе, он и в жизни вполне применим. Решишь свои проблемы - пожалуйста, можешь помогать другим.

Веди дневник

Знаю по себе, гиперответственные люди склонны рассусоливать проблемы, обдумывать их постоянно, отчего даже микроскопическая трудность приобретает вселенские масштабы. Бумага же стерпит всё. Вылей на неё всё, что варится в голове и забудь. Потом перечитаешь и поймёшь, насколько же бессмысленными были твои переживания.

Всегда спрашивай себя: это моё дело? Моя проблема? Если нет, гони её из своей головы. Всё равно если ты влезешь, спасибо тебе никто не скажет. Ещё и виновным сделают.

Гиперответственность. Заключение

Помни: ложное чувство долга только новые проблемы порождает, но никак их не решает. А потому учись отделать истинное от ложного, зёрна от шелухи. И пусть синдром гиперответственности обходит тебя стороной!

Вопрос: Здравствуйте! Разговаривала с воспитателем, на что она мне подробно рассказала о моем ребенке, о ее поведении.Как воспитатель мне объяснила, таких детей, как дочка, в группе очень мало. Она взрослая для своих 5 лет, правильно рассуждает, ответственная, старается охватить все и успеть сделать все. Она считает, что все должно быть сделано хорошо, воспитатель назвала это гиперответственностью.

В основном дети в группе обыкновенные, ничем не отличаются, а Вика очень подвижная и ей нужно познавать все новое и интересное, например, она может целый день рисовать, сидеть и рисовать, потому что ей это нравится.

Вот это рвение ребенка постоянно быть чем-то занятым — оно нормально или нет? В принципе, такого нет, чтобы она что-то делала через силу, всегда занимается только тем, что ей нравится. Я не сказала бы, чтобы она была очень умная или заумная, просто своему возрасту она соответствует, ну умеет читать, считать, но это многие дети умеют.

Вот и вопрос заключается в том, кто они такие, дети с гиперответственностью — это дети с определенной харизмой, которые хотят, чтобы их выделяли, к ним прислушивались, чтобы обращали на них внимание? По рассказам воспитателя я поняла, что только Вика помогает ей вести все праздники, участвует во всех мероприятиях, она сама этого хочет.

Просто хочется ее как-то расслабить, не напрягать, даже занятия мы ей предлагаем такие, которые не возбуждают ее нервную систему, к примеру рисование.

С уважением, семья Лазовских.

Отвечает Анастасия Комарова, психолог :

Здравствуйте! В Вашем письме чувствуется тревога за вашу дочь. Видно, что Вы переживаете за то, что с ней происходит, для Вас важно как она развивается, растет.

Но, если честно, мне сложно отвечать на Ваше письмо, так как не совсем понятен вопрос, с которым Вы обращаетесь. А также много информации «от третьих лиц» (воспитатели), а значит часть ее (в процессе передачи), к сожалению, потеряна. Тем не менее, давайте постараемся разобраться в тех вопросах, которые звучат в Вашем письме.

Первое: гиперответственность (синдром отличницы). Это совокупность неких видимых проявлений человека в разных жизненных ситуациях.

Действительно, такие люди стараются сделать все «на отлично», получать только отличные оценки своей деятельности. В зрелом возрасте это может (а может и нет) перерасти в перфекционизм – желание и стремление делать все лучше других и только отлично. Эти люди как будто всю жизнь сдают экзамен. В школе – только лучшие оценки, на работе – лучший работник, идеальная жена, лучшая мать и так далее. Это требует колоссальных усилий. А самое страшное – человек лишается возможности быть самим собой, верить в то, что его будут любить таким, каков он есть, лишает себя права на ошибку, полагается во всем на оценку окружающих!

Но ведь в жизни не всегда бывает все идеально. Вот тут – то и появляется страх «получить двойку»! Как человек будет реагировать на ситуацию неуспеха, зависит от его личностных и психофизиологических (темперамент, особенности протекания нервных процессов, возбудимость) особенностей. Какая структура у Вашей дочки – мне сложно сказать. Особенно этот страх актуализируется в младшем школьном возрасте (первый – второй класс) и в подростковом, когда подростку очень важно, как его воспринимают окружающие, какую «оценку ему ставят».

-…Просто вот это рвение ребенка постоянно быть чем-то занятым оно нормально или нет, в принципе такого нет, чтобы она что-то делала через силу, всегда занимается только тем, что ей нравится…..

Что?

– как легко догадаться, этот термин обозначает чрезмерную, преувеличенную ответственность. Причем не только за свои поступки, но нередко – и за поступки окружающих, и даже за абсолютно не зависящие от человека обстоятельства. Гиперответственные люди переживают по поводу и без повода. К своим обязанностям они относятся по принципу «умру, но сделаю». Собственные интересы у таких людей нередко уходя на второй, а то и третий план, а вперед выдвигается помощь другим. Не выполнить данное обещание равносильно катастрофе. Подвести коллегу – значит, не спать по ночам. Преувеличенное чувство долга у такого человека лишает его покоя. Его со всех сторон окружают бесчисленные «Я должен!». Над ним будто стоит невидимый надсмотрщик с большим кнутом, понукающий его и заставляющий выполнять бесконечные обязанности.

Откуда?

Как правило, детство гиперответственного человека было перегружено родительским стремлением привить ему чувство долга. «Бери ответственность на себя», «Ты уже взрослый – будь ответственным» и тому подобные фразы ему приходилось слышать чуть ли не ежедневно. Родители (или один родитель) играют роль того самого надсмотрщика, без которого ребенок уже не может обходиться. И со временем, вырастая, человек находит себе нового надсмотрщика – себя самого. И вот уже на его плечах – груз и своих, и чужих проблем. Если это мать – то она ответственна за любой поступок своего чада (стоит ли говорить о том, что с большой долей вероятности чадо вырастет абсолютно безответственным?). Случается и так, что в детстве ребенку пришлось столкнуться с тяжелыми обстоятельствами, что называется, «рано повзрослеть». Смерть родителей, необходимость заботы о младших братьях-сестрах или о больной бабушке, необходимость рано начать зарабатывать на жизнь – все это также способно подтолкнуть подрастающего ребенка к тому, чтобы стать гиперответственным. Если ты с детства привык нести на себе тяжелый груз, то без этого груза уже становится как-то не по себе…

Как быть?

Все хорошо в меру. Ответственный человек – это, безусловно, хорошо. Но границы своей ответственности также необходимо осознавать. В противном случае есть риск начать жить «для других», напрочь забывая о себе и попутно зарабатывая кучу расстройств – от язвы желудка до невроза и депрессии.

Чувство бесконечного «долга», испытываемое гиперответственным человеком, всегда ложно. Никто не может быть в ответе за всё и всех. Даже если не в меру активные родители в детстве именно это ребенку и твердили.

Гиперответственность – это еще и неуверенность. Неуверенность в себе, в своих силах и возможностях. Попытка «оправдать» себя в собственных глазах. Поэтому стоит в первую очередь вспомнить о себе, о своих достоинствах и своих задавленных желаниях. Да, Вы имеете право желать, и ничего постыдного в этом нет. И оправдываться за это – ни к чему. Будьте в контакте с собой . Расставьте приоритеты – первые места должны достаться Вашим желаниям. Не желаниям севших на шею коллег и даже не упрашиваниям родственников. Вашим желаниям, какими бы эти желания ни были.

Вспомните о границах ответственности . Можете ли Вы отвечать за то, какая погода сегодня будет? Нет. На такие вещи Вы влиять не в силах. Можете разве что предупредить коллегу, чтобы взял с собой зонтик. Точно так же Вы не можете отвечать за поступки другого человека. И вообще – Вы отвечаете только за поступки одного человека: себя . Если Вы сомневаетесь в другом или переживаете за то, как он себя поведет перед третьим, то все, что Вы можете сделать, - предупредить третьего.

Велико искушение делать всё, браться за любые дела. Причем сразу. Расставьте приоритеты . И определите – в Вашей ли компетенции это всё выполнять? Должны ли Вы делать это согласно служебной инструкции, например? Распределите обязанности по дому. Вы будете выносить мусор, а жена – мыть посуду. Общий быт – общая ответственность. Нет никакого смысла взваливать эту ответственность только на себя.

У любого дела есть ответственный – тот, кто отвечает за организацию процесса и конечный результат. У ответственности есть много оттенков и мест применения. Есть материально ответственное лицо. Бывает уголовная ответственность, юридическая, командная, гражданско-правовая. Ответственность имеется даже тогда, когда человек о ней не знает (“незнание закона не освобождает от ответственности”). С другой, всегда есть люди, которые берут на себя больше, чем могут и должны. Таких людей называют гиперответственными. Что же делать с этим качеством и как от него избавиться, чтобы не брать чужую ответственность?

Что такое ответственность и гиперответственность

Определение из Википедии:

Ответственность – личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий… и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты.

В итоге ответственный человек заранее понимает, что от его действий зависит результат. Это правильный подход, особенно если ответственность большая, как, например:

у родителей;
водителей;
работающих на высоте, со сложными механизмами;
предпринимателей.

Ответственность важна даже для психолога, психотерапевта – особенно если он работает с человеком, имеющим психологические травмы, или суицидальным клиентом.

Но если тот же психолог из примера будет брать на себя ответственность за то, совершит ли его клиент суицид, или нет – это будет считаться . Разница очень проста и одновременно сложна. Простая часть:

Мы не можем и не вправе брать ответственность за взрослых людей – они сами совершают поступки.

Сложная часть заключается в том, что именно мы можем сделать. Взрослый человек по отношению к ребенку ответственен за всё – но он не может “рулить” процессами внутри ребенка. Например, тепло и по погоде одеть ребенка, чтобы он не заболел, мы называем ответственностью. А как только родитель начинает переживать, что выбрал неправильного врача, или схему лечения, или вообще за то, что ребенок простудился – появляется приставка гипер-. Это чрезмерные обязательства, которые не в силах выдержать ни один человек. И такие обязательства не имеют ничего общего с нормальной человеческой ответственностью .

Ответственность – адекватное понимание, что человек сделал и как это повлияло на результат.

Гипер-, то есть сверхответственность – присвоение себе обязанности отвечать за то, что за пределами человеческих возможностей.

Пример. Невозможно с полной серьезностью отвечать за настроение другого человека, его мысли, его убеждения. Все это человек выбирает сам. Невозможно полностью контролировать действия другого – даже если это маленький ребенок, а тем более если это взрослый.

Алкоголик сам выбирает пить.
Зависимый от любви сам выбирает страдать по другому, эмоционально зависеть не от себя, а от действий и даже слов любимого.

Откуда “растут ноги” у гиперответственности?

Брать обязательства должен не только каждый взрослый человек, но и ребенок. К примеру, уголовная ответственность у ребенка в РБ наступает с 16-летнего возраста (на момент совершения преступления). Но часто вместо обычного “отвечай за свои слова!” образуется гиперответственность. Самые частые варианты:

человек эмоционально “обслуживает” другого, т.е. заботится о самочувствии, настроении близкого;
ребенок обрабатывает (“контейнирует”, выдерживает) чувства и переживания родителя;
от ответственности за состояние/настроение другого зависит жизнь, здоровье, благополучие.

Гиперответственность у детей встречается чаще там, где им либо выдвигают непомерные требования (задачи не по возрасту), выдают ответственность за состояние родителя (“ты пойдешь гулять, и у меня сердце разорвется”), либо бросают. Второй вариант тоже плох, несмотря на самостоятельность ребенка. Ведь вместо того чтобы полагаться на родителей, взрослых, они вынуждены сами себя останавливать, сами себе “выставлять границы”.

Фактически дети становятся “маленькими взрослыми”.

Главная причина гиперответственности – непонимание своих границ. Где я, где мое, где начинается другой человек и его границы. Какие действия (чьи) вызвали вот такие последствия. А продавливать границы “помогают” такие чувства, как:

страх (последствия страшны, нужно сделать все, чтобы избежать страшного события);
вина (особенно токсическая, чрезмерная, “все из-за меня”);
тревога (незнание будущего порождает попытки его контролировать).

Тест на гиперответственность

Если вы подозреваете у себя синдром гиперответственности, не торопитесь делать поспешные выводы. Протестируйте себя. Ответьте на простые вопросы:

Часто ли вы нагружены массой разных дел?
Хватает ли вам времени на себя?
Охотно ли вы беретесь за новые задачи?
Знакомо ли вам чувство, что вы постоянно кому-то что-то должны?
Переживания и сложности близких для вас – на первом месте?
Вы склонны контролировать действия других, так, будто без вас ничего не получится?
Вас раздражают люди, которые не контролируют происходящее, вам кажется, что они безответственны?
Вы не можете сказать “нет”: родным, близким, начальству, так, как будто это запрещено или все рухнет без вашего участия?

Даже половины ответов “да” хватает, чтобы понять: вы гиперответственный человек. Вам свойственно винить себя в промахах, контролировать действия других и самому страдать от чрезмерной нагрузки.

Кучу эмоциональных сил можно сэкономить, если не включаться в “игру в Атланта, поддерживающего небосвод”. Поверьте, мир без вас не рухнет!

Как избавиться от гиперответственности в 3 приема

Если вы заметили у себя гиперответственность, ищете, как избавиться от этого синдрома, запомните всего три шага. Это разделение ответственности (границ), признание, что другой человек – личность, и поднятие ценности того, что вы делаете. По большому счету, каждому достаточно перестать быть “хорошим мальчиком” или “хорошей девочкой”, признать себя – центром, но своей вселенной.

Признав свою гиперответственность, разберитесь, как с ней бороться правильно.

Шаг 1. Брать паузу, если вас “высаживают на коня”, разводят на эмоции. Скорее всего, вами манипулируют с простой целью – чтобы отвечали вы.

Шаг 2. Признавать за другими право действовать своими способами и в своих интересах. То есть, контролем вы не добьетесь безопасного и предсказуемого поведения. Можно только обмениваться: ты сделаешь это вот так, потому что это важно мне. А я сделаю что-то другое, важное для тебя. Взаимная заинтересованность лучше, чем контроль, из-под которого другие так и норовят выскользнуть. Важно: если вы состоите в отношениях с алкоголиком, наркоманом, т.е. человеком ненадежным, вам придется сильно-сильно разделить границы, чтобы не вовлекаться в контроль и опеку.

Шаг 3. Адекватная самооценка – ключ к счастью. Если вы знаете, что вы умеете и не умеете как работник, вас невозможно будет “развести” на чрезмерную ответственность. Если вы в курсе, чем ценны как женщина/мужчина, вами не получится манипулировать “похудей – тогда полюблю”, “делай как я сказал(а)”, “какой из тебя мужик”, “ты неженственная”.

Гиперответственные люди – “хорошие девочки” и “хорошие мальчики”

Если вы внимательно читали о причинах гиперответственности, вы заметили, что ребенку внушалось “ты плохой”, “ты отвечаешь за все – и у тебя не получается”. Либо вовсе бросали, не давая ему так называемой обратной связи. Такой человек вырастает – и еще долго доказывает, что он хороший. Он (или она) идут в отношения – чтобы им об этом сказали. Они так устраиваются на работу – чтобы их признали хорошими, важными, ценными.

И как назло, не получают этого.

По одной простой причине. На работе люди – работают, а повышают самооценку и утверждаются в собственной хорошести уже в третью очередь. Редко кто хвалит своих работников за выполненную задачу. Для этого, считается, есть зарплата. В отношениях люди друг с другом, по большому счету, играют, интересуют друг друга, волнуют. А хороший человек сделает что-нибудь – и ждет правильного, нужного ему отклика. В психологии гиперответственность рассматривают как “ответственность не за себя”, т.е. хороший мальчик или хорошая девочка ждут, что они могут что-то сделать (правильное), чтобы получить (от заместителя родителя) правильную обратную связь.

Так образуется ответственность за состояние, настроение, убеждения другого человека. А это не приводит к желаемому результату.

Либо второму (работодателю, партнеру) это не интересно.
Либо ему это на руку – и он начинает манипулировать.

Оба варианта для гиперответственного – проигрышные.

Ему следует отцепить свою самооценку (недаром она – “само”) от других людей и начать оценивать себя а) адекватнее, не так жестко, б) самому, а не исходя из настроения и состояния другого.

Это же помогает вовремя выйти из зависимых отношений, перестать контролировать детей, родственников, отвечать за весь мир, и, если честно, чертовски от этого уставать.

Пишу вам это как бывший гиперответственный человек.

И желаю, чтобы ваша нормальная, здоровая ответственность только помогала укреплять личность.

, Комментарии к записи Гиперответственность отключены

Гиперответственность — это качество, которое начинает напрягать, если человек чувствует себя ответственным за слишком многое или за другого.

Гиперответственность обычно сопровождается беспокойством и чувством вины за вовремя не сделанные дела, за отдых, за опоздание на минуту, за больничный или за отказ.

Если вы страдаете гипертрофированным чувством ответственности, то вам, вероятно, трудно делить с кем-то дела, вы пытаетесь все сделать сам, потому что только так вы будете уверены в результате.

Причиной развития такой чрезмерной ответственности являются завышенные ожидания родителей. У гиперответственного человека как правило бывают очень требовательные и критичные родители.

Некоторые родители не могут взвесить, что для ребенка нормально, а что чрезмерно, и поэтому из самых лучших побуждений требуют от ребенка всегда больше, чем он может.

Каждый ребенок очень хочет нравиться родителям, поэтому часто дети развивают в себе способность делать невозможное и считать себя обязанным сделать еще больше. У кого-то, правда, такая родительская установка может вызывать безнадежность и отсутствие всякой ответственности и инициативы. Ведь если что бы ты ни делал, тебе не удается достичь успеха, то в конце концов перестаешь пытаться.

Что делать, если гиперответственность мешает вам жить?

1. Пересмотрите свои убеждения по поводу того, что вы должны.

Это трудно сделать самостоятельно, ведь чувство долга закладывается еще в детстве, вместе с знанием, что именно ты должен. Когда веришь во что-то всю жизнь, это кажется само собой разумеющимся, не вызывающим вопросов. Но с помощью психолога можно разобраться в том, что действительно является долгом, а что можно выбирать, делать или нет, в зависимости от других приоритетов.

2. Поработайте над ощущением, что ваши желания — всегда на втором месте.

Вы и ваши желания ничуть не менее важны, чем желания других окружающих вас людей, но это трудно признать тем, кто привык ставить других на первое место.

3. Разделите зоны ответственности.

Если рядом с вами — другой взрослый человек, не берите на себя его дела. Если вам кажется, что он чего-то не может, подумайте над этим еще раз: может ли он, приложив усилия, все же сделать это сам? Получаете ли вы справедливую компенсацию за это усилие, то есть, есть ли что-то другое, что этот человек делает для вас взамен.

4. Займитесь самооценкой.

Иногда низкая самооценка, ощущение, что ты не достоин ничьей любви, или страх, что окружающие откажутся от тебя, если ты не будешь идеален или соответствовать всем их требованиям, приводят к гиперответственности, которая, однако, не избавляет от постоянного чувства вины и ощущения неудачи.