Что значит закрыть человека. Почему я закрываюсь в себе? Особенности образа жизни, установки, занятия

Каким бы не было наше первое впечатление, мы всегда чувствуем каков человек с нами, закрыт или же его душа раскрыта для нас!

Мы можем чувствовать закрытость собеседника, даже если человек много говорит и улыбается. Мы чувствуем закрытость человека, даже если формально происходит общение и разговор длится непрерывно, без каких-либо не ловких пауз и заминок.

Закрытые люди, могут и не знать о том, что их таковыми воспринимают другие люди! То есть, они могут испытывать сложность в общении с людьми, но не понимать, в чем же причина. Такие люди, как правило, очень избирательно подпускают людей в свой близкий круг.

ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЗАКРЫВАЮТСЯ, И ВОЗМОЖНО ЛИ ЭТО СОСТОЯНИЕ СКРЫТЬ ОТ ЛЮДЕЙ?

Я бы выделила 2 основные причины, из-за которых человек закрывается.

1.Отсутствие потребности в многочисленных знакомствах и контактах с людьми.

Таких людей, в психологии, называют интровертами. Это люди, которым достаточно иметь не большой круг близких друзей или хороших знакомых, с которыми можно пообщаться, когда возникнет желание. Интроверты могут дни напролет читать книги, уединяться со своими гаджетами в обнимку, и чувствовать себя прекрасно.
Интроверты, могут быть душой компании среди своих близких людей, с которыми интересно и тепло. Они могут танцевать на дискотеках, не стесняясь мнения других людей. Но у них нет потребности общаться со всеми, кого они видят, или с кем оказались за одним столом. То есть болтовня, ради болтовни, это не про интровертов.

Но есть и вторая причина закрытости, которой хочеться уделить большее внимание.

2.Ранимость. Человек закрывается и не входит в полноценный контакт с людьми, из-за страха открыться и испытать душевную боль.

Как правило, все что нас когда-либо ранило, вызывает в нас защитную реакцию. Мы можем даже не осознавать всех этих внутренних процессов, но не осознанно перестраховываться от нежелательных чувств и переживаний. Более того, эти процессы могут происходить без нашего сознательного желания.

В таком случае, человек сознательно хочет общаться и дружить, но бессознательно ставит барьер, который, однозначно, будут считывать другие люди. Любые наши внутренние зажимы или защиты, видны для окружающих нас людей.

Защитная реакция может проявляться в очень разных реакциях. Это может быть игнорирование других людей, стеснительность, агрессия, скептицизм, высмеивание других, наглость, вызывающее поведение, грубость или, наоборот, излишняя лесть.

Возможно, какие-то из перечисленных реакций могут быть неожиданными, но защитные механизмы, могут быть разнообразными.

Закрытость проявляется не только в молчании и скромности. Человек не осознанно может пытаться опередить иллюзорную агрессию других людей, нападая первым. Или излишне подстраиваться под других людей, со всем соглашаясь, боясь сказать искренне, о своем мнении.

Если подытожить, ранимый человек может неосознанно закрываться от других людей, с помощью 3-х основных механизмов:

Уход от людей (игнорирование, молчаливость);

Нападение на людей (агрессия, грубость, высмеивание, наглость);

Подстройка под людей (излишняя лесть, не искренность, соглашение со всем, даже с тем, с чем человек не согласен).

Эта информация, поможет видеть между строк, и не судить о людях по их поступкам или по их реакциям.

В то же время, человек, которому свойственны перечисленные реакции, сможет понять себя лучше, а вместе с осознанием того, что и почему происходит, появится выбор: работать со своей ранимостью и пЕрестать быть заложником своих защитных механизмов, или же оставить все, как есть.

«...Я отношусь к людям положительно; я всегда пытаюсть найти в них что-то положительное. Подобное ощущение немедленно пробуждает чувство родственности, ощущение некоторой связи. Возможно, отчасти это объясняется тем, что я не стесняюсь и не боюсь того, что люди как-то не так оценят мои слова и поступки, утратят уважение ко мне или будут считать меня странным. Отсутствие страха и опасений порождает открытость».

P.S. Любви, добра и вдохновляющих осознаний.

С уважением, психолог Олеся Багмут (Пискунова)

Подробности Создано: 23.06.2016 18:21

Прежде чем мы выясним, что нужно сделать для того, чтобы стать разговорчивым, следует озвучить несколько причин, по которым некоторые люди не очень разговорчивы, т.е необщительны.

Стеснительность

Во-первых, есть такое понятие, как стеснительность. Если человек стеснительный, это означает, что ему трудно знакомиться, говорить с новыми людьми по причине того, что не хватает уверенности в себе. Еще одна из возможных причин неразговорчивости некоторых людей состоит в том, что им бывает нечего сказать - либо они мало в чем разбираются, либо у них бедный словарный запас. Кроме этих двух случаев может быть так, что человек и умный, и начитанный, и не стеснительный, однако он недостаточно легко находит тему для разговора, недостаточно гибок в общении. Из-за всех этих причин становится трудно общаться с людьми.

Рассмотрим подробнее ту ситуацию, когда человек не очень разговорчив, у него отсутствует уверенность в общении. Если присутствует высокая уверенность в себе - легкое общение выходит само собой. Легко общаются те, кто уверен в том, что он хороший, способный, и достоин того, чтобы его принимали, слушали, любили и общались с ним. У неуверенных людей, как правило, есть сомнения в этом. Их мучают мысли: «Вот подойду я, начну говорить, а понравлюсь ли я?», «А примут ли меня?», «А может, я скажу какую-то глупость?» и так далее. И чаще всего, вместо того, чтобы находить ответы на эти вопросы, они предпочитают не общаться. Необщительность замкнутость порою становятся нормой жизни.

Чтобы преодолеть неуверенность в общении, я рекомендую сделать несколько шагов. Первый из них - попробуйте адекватно оценить себя. Посмотрите на себя в зеркало, и убедитесь, в конце концов, что среди семи миллиардов людей, которые существуют на планете, есть кто-то лучше вас, кто-то хуже вас, кто-то красивее, кто-то не очень. Все эти люди вместе с вами имеют примерно одинаковые таланты и способности. Для того, чтобы создать себе правильную самооценку и самому себе показать что вы чего-то стоите, поразмыслите над своими умениями и навыками, найдите свои достоинства, вспомните о своих достижениях за последнее время, и убедитесь, что вы действительно не хуже других.

На втором этапе, чтобы преодолеть неуверенность в общении и стать более разговорчивым, необходимо найти в себе желание пойти на контакт с людьми. Если вам действительно трудно общаться - найдите возможность объяснить себе, зачем вам это нужно. Замотивируйте себя. Помните, что если вы будете чаще общаться, с каждым новым разом вам будет легче это делать, вы станете более общительными. Если вы испытываете страх общения, боитесь, что вас плохо оценят, то поймите, что пока вы не пройдете через страх оценки другими людьми - не почувствуете себя достойной личностью. Для того, чтобы научиться говорить - нужно говорить. А чтобы стать разговорчивым - нужно разговаривать. Поэтому, даже тогда, когда вы не уверены в себе, следует сделать шаг навстречу беседе и тренироваться в общении.

Третий важный момент, который следует учитывать для преодоления неуверенности в общении и стеснительности- следует помнить, что аппетит приходит во время еды. Нужно мотивировать себя, повторять себе, что дальше будет легче, дальше будет интереснее, дальше будет больше получаться. Но для того, чтобы это случилось нужно делать первые шаги. Эти мысли помогут вам мотивировать себя, если вам пока что трудно общаться по причине неуверенности в себе.

Нечего сказать

Теперь давайте рассмотрим ту ситуацию, когда некоторые люди неразговорчивы по причине того, что им нечего сказать. Подобная ситуация говорит о том, что они мало размышляют, мало читают, мало думают, мало наблюдают. Они живут в большей степени реактивной жизнью. То есть она сама по себе как-то катится, и человек просто включен в эту жизнь.

Для того, чтобы стать разговорчивым в такой ситуации, очень важно включить ментальные процессы. Для этого существует масса способов. Например, когда вы смотрите какой-то фильм, попробуйте подумать и понять, что интересного для вас было в этом фильме . Это можно делать в письменной форме, а можно просто для себя оценить, пересказать, или просто подумать.

Второй прием называется пересказ . Когда вы прочли что-либо, или услышали, попробуйте пересказать это. Пересказ дает нам возможность подобрать нужные слова, натренировать свой мозг и научиться хорошо и правильно излагать свои мысли.

Третье важное упражнение на развитие навыков общения - попробуйте подумать над тем, что нового вы почерпнули для себя в каком-то произведении, в каком-то стихотворении, фильме и так далее, подумайте над тем, чем это может быть для вас полезно. Данное упражнение тренирует наш мозг таким образом, что мы начинаем анализировать информацию, пытаемся разобраться в ней, вникнуть в суть и, возможно даже, найти скрытый смысл.

Наконец, четвертое упражнение, которое поможет вашему развитию общительности - просто читайте вслух стихи и прозу . Это даст вам возможность услышать себя со стороны и подкорректировать свою речь, если в этом есть необходимость. Регулярно выполняя эти упражнения, вы со временем вдруг увидите, что научились размышлять, излагать свои мысли, передавать свою точку зрения и так далее.

Итак, мы рассмотрели ряд упражнений и советов, которые могут помочь стать разговорчивым в двух случаях: когда человек не уверен в себе, и тогда, когда он не привык размышлять, рассуждать или не умеет свободно излагать свои мысли. Однако, уверенность в общении получает не только тот человек, который может рассказать, или пересказать что-то, а тот, который умеет свободно оперировать разными интересными темами. Для того, чтобы научиться делать это, важно не только расширить кругозор, но и приобрести умение быстро соображать и быстро переключаться.

Для того, чтобы уметь хорошо говорить, я рекомендую не только много читать, много думать, но также и слушать собеседника для того, чтобы включаться вовремя и поддержать любую точку зрения, любой разговор.

Чтобы научиться быстро переключаться, следует практиковаться в умении быстро высказывать свою точку зрения на разные темы. Существует игра, которая может помочь в развитии этого навыка. Игра называется «Самый умный», возможно вы видели ее по телевизору. В этой игре ребенку быстро задают вопросы, и он быстро пытается сориентироваться и ответить на каждый из вопросов. В такую же игру можно поиграть с кем-то из друзей: пускай он задает какие-то вопросы на разные темы, а вы должны быстро отвечать на них. Регулярные тренировки дадут возможность быстро переключаться, свободно оперировать мыслями, в результате чего вы начнете очень хорошо и живо говорить.

— Ты изменился, Алёша. Седина - пустяк. Раньше ты был как дом, где раскрыты все двери и окна, а сейчас этот дом наглухо заколочен.

В. Ажаев. Далеко от Москвы

Замкнутость как качество личности – склонность блокировать свой ум, чувства и разум от стороннего влияния, проявлять отъединённость от общения, уходить от взаимодействия с окружающими .

Слово «замкнутость» в отвлечённом значении ввёл в русский словарь критик В.Г. Белинский. Применительно к человеческому характеру оно получило конкретное метафорическое отражение у И.С. Тургенева в «Дневнике лишнего человека»: «…я вообще неглуп; мне даже иногда в голову приходят мысли, довольно забавные, не совсем обыкновенные; но так как я человек лишний и с замочком внутри , то мне и жутко высказать свою мысль, тем более что я наперед знаю, что я ее прескверно выскажу. Мне даже иногда странным кажется, как это люди говорят, и так просто, свободно… Экая прыть, подумаешь. То есть, признаться сказать, и у меня, несмотря на мой замочек , частенько чесался язык; но действительно произносил слова я только в молодости, а в более зрелые лета почти всякий раз мне удавалось переломить себя. Скажу, бывало, вполголоса: ”А вот мы лучше немножко помолчим“, и успокоюсь. На молчание-то мы все горазды…»

Замкнутость может стать сознательным выбором жизненного пути, отвечающим естественным проявлениям человеческой натуры. Многие интроверты по складу своего характера просто не любят общественную толкотню и сутолоку, не желают быть публичными, у всех на виду и на слуху. Комфортную, тихую гавань они находят в своём внутреннем мире. Им не скучно наедине с собой. Их не упрекнешь в слабости, неуверенности или страхе. Таким людям просто не нужно окружение, ворующее их драгоценное время в пустопорожних разговорах. Яркий тому пример – Исаак Ньютон, закрытый «на замок» для всех. У него не было друзей. О каком общении говорить, если ученый забывал спать и есть? Во время работы Ньютон умел полностью отключаться от окружавшей его жизни. Рассказывают, что однажды его обнаружили на кухне перед кастрюлей кипятка, где варились часы, а сам Ньютон при этом сосредоточенно разглядывал зажатое в руке яйцо. Со стороны великий ученый выглядел замкнутым на самом себе. На самом деле за его замкнутостью скрывалась невероятная концентрация мысли на исследуемом объекте. Лучший знаток биографии Ньютона Ричард Вестфол писал: «Чем больше я им занимаюсь, тем больше Ньютон от меня удаляется. Мне повезло в разное время быть знакомым со множеством блестящих людей, чье интеллектуальное превосходство я без колебаний признаю. Но я не встречал пока никого, с кем не мог бы себя соизмерить - всегда можно сказать: я равен его половине, или его трети, или четверти, но всегда выйдет некая дробь. Мои исследования о Ньютоне окончательно убедили меня: соизмерять кого-либо с ним бесполезно. Для меня он сделался абсолютным Другим, одним из крохотной горсти высших гениев, придавших смысл понятию человеческого интеллекта; человеком, несводимым к критериям, по которым мы оцениваем себе подобных».

Замкнутость – это оборонительная линия психики человека от тлетворных влияний внешнего мира. Как правило, замкнутый человек тяжело сходится с людьми, не уживается в коллективе, недоверчив, крайне избирателен в дружбе и приятельстве, пессимистичен и угрюм. Замкнутым человека делает ряд причин: страх быть отвергнутым, непонятым или высмеянным, боязнь осуждения, предыдущие уничижительные высказывания в его адрес, заниженная самооценка, невозможность или нежелание взглянуть на возникшую ситуацию оптимистично, по-новому. Зачастую человек проявляет замкнутость, чтобы побыть с самим собой либо защититься от пагубного влияния внешнего мира. Бывает человек, обжегшись на предательстве, измене, вешает «амбарный замок» на двери «Открытость». Забыв о прощении, он взращивает в себе обидчивость и злопамятство. В отличие от необщительности, сводящейся к не расположенности к общению, к образованию эмоциональных связей, как в своей группе, так и за ее пределами, замкнутость может проявляться и в иных помимо общения сферах жизни: в словах, поступках, в жизненном укладе в целом.

Замкнутость – это заслонка от внешнего мира. Внешне человек может демонстрировать общительность, но при этом держать собеседника на отдалении. Как тот не стремится сократить дистанцию, постоянно нарывается на «противотанковые ежи» вербальных и невербальных сигналов об отдалённости, холодности и недоступности. Вход в личное пространство замкнутого человека надежно закрыт. О других до бесконечности, но о себе ни слова. Своеобразная, надо сказать, открытость. Побеседуешь с таким человеком пару часов, а потом удивленно осознаёшь, что ничего о нём не знаешь. Одна девушка пишет, что р аньше замкнутость ей мешала жить: «А теперь принимаю себя такой, какая есть. Сейчас я человек довольно общительный, но все равно живу в своем мире, в который никого не пускаю. Мне вообще уютней в одиночестве, чем в компании, даже если это самые близкие друзья. Только действительно, иногда приходится сталкиваться с очень личными вопросами. Я не вру, я просто корректно отвечаю, что не намерена что-то рассказывать, и не хочу об этом говорить. Друзья раньше на меня из-за этого обижались, принимали на личный счет, но со временем привыкли».

С точки зрения развития разума, мужчины обладают более замкнутой, статичной его природой, чем женщины. Мужской разум говорит: «Я знаю, как жить». Мужчину трудно перенаправить по судьбе, достучаться до его разума. Не случайно подавляющее большинство аудиторий, занятых познанием, как правильно жить, составляют женщины. Обладая высокой чувствительностью, искромётной мобильностью и маневренностью разума, они охотно прислушиваются к советам, легко идут на перемены в жизни, быстро принимают решения. Одна хорошая лекция способна перевернуть сознание женщины, кардинально изменить ее жизненную позицию. С мужчиной такой номер не пройдет. Ему нужно время, чтобы тщательно во всем разобраться и сдвинуть свою психику с насиженного места. Мужчина неохотно прислушивается к чужим мнениям. Замыкаясь в своем внутреннем мире, он уютно себя чувствует в союзе со своим прямолинейным, закостенелым разумом. Поэтому женщины должны учитывать такую особенность мужской психики как определенная замкнутость разума и не обвинять своих мужей в замедленной реакции на вызовы жизни. Ни при каких обстоятельствах нельзя насмехаться над мужчиной, требуя, чтобы он быстрее преодолел замкнутость своего разума и начал действовать. Нужно без навязчивости воодушевлять мужа на иное понимание вещей. Причем делать это нужно деликатно и тактично, так, чтобы у него сложилось впечатление, что он сам пришел к этой мысли. Финал действа, когда он скажет: «Да, я давно это знал».

Проявленные качества личности имеют непосредственную связь с болезнями. Так, замкнутость приводит к хроническим воспалительным процессам в почках. Внутренняя скованность и напряжённость, вызванная замкнутостью, вызывает спазмы сосудов почек. В результате перевозбуждаются надпочечники. Кроме того, замкнутость является причиной повышенного внутричерепного давления. Иными словами, «одаривает» человека гипертонией.

Петр Ковалев 2013 год

Прежде всего, хочу сказать, что закрытость — это не хорошо и не плохо. Вообще нет людей плохих или хороших — есть подходящие для чего-то, и не подходящие.

Закрытость — это защитная реакция мозга, вызванная множественными угрозами реальности, в которой человек живёт или жил. Скажем, зэки — народ закрытый. Потому, как открываться в тюрьме опасно — можно пострадать. Поэтому там нарабатывается привычка закрываться, основа которой — показывать себя не таким, каков ты есть. Чтобы спрятаться и выжить.

Нечто подобное присуще и многим другим ситуациям или профессиям: разведчики, например. Или дипломаты. Словом, закрытость — это, практически, всегда связано с людьми, которым нельзя показывать свои истинные мотивы. Иногда даже авторитарные родители могут стать причиной глухой закрытости ребёнка, перерастающей в черту характера. А иногда закрытость формируется слишком активным навязыванием информации, которая человеку не даёт ответов на его вопросы — а отказаться от неё он не может. Например, школа: нравится тебе или нет, но ты должен вызубрить и показывать то, что в школе считается знанием — даже если ты с этим "знанием" полностью не согласен. Это насилие, порождающее закрытость ради защиты своего внутреннего мира.

Словом, в сегодняшнем мире наши взаимоотношения с людьми намного в большей степени построены так, чтобы формировать в нас закрытость, чем открытость: наш социум — это социум борьбы, а не творчества. Поэтому открытых людей очень мало — даже эмоционально открытых.

Но я про другую открытость-закрытость — про ту, которая искажает информацию.

Что такое закрытость, по сути? Это фильтр. Фильтр, стоящий между входящим сигналом и нашим восприятием. И чем более непроходим этот фильтр, тем менее мы слышим настоящий входящий сигнал в чистом виде. В итоге большинство принимает за реальность вовсе не реальность, а отголоски реальности, пропущенные через собственные фильтры. Но которые считают настоящей реальностью. Причём, чем более закрыт человек — тем более он в этом уверен.

С другой стороны, эти фильтры есть у всех. Но разница между открытыми и закрытыми в том, что у закрытых два набора фильтров: естественные и привнесённые защитой от социума. Тогда, как у открытых людей, фильтры уже только естественного технологического порядка, вызванные конструктивными особенностями организма, а не попыткой защититься от нападок социума.

То есть, вместо двух наборов фильтров, у них всего один — естественный на сегодня.

Причём, это современное устройство организма тоже не догма. Мы знаем, что человек несёт в себе немалое количество скрытых возможностей, которые иногда можно развить. А это значит, что устройство человека можно менять, и пределов этих изменений мы не знаем. Некоторые верят, что в пределе своём человек может стать Богом. В принципе, по масштабу это хорошая нацеленность — она позволяет не тормозить себя надуманными пределами, а просто делать своё дело и развиваться по максимуму.

Преодолеть закрытость

Преодолеть закрытость очень сложно — ведь для закрытого человека она не является чем-то мешающим, напротив: это то, что его оберегает. Потому-то он так и держится за свою закрытость зубами и когтями, выставляя её как норму. В общем-то, можно сказать, что для разумного человека закрытость — это болезнь, которую надо лечить, а не разрушать. Но основная проблема закрытых людей именно в том, что в силу своей конструктивной закрытости, они себя считают вполне нормальными и уверены, что с ними-то, как раз, все хорошо. Поэтому любые попытки сказать им: "У тебя вот тут ошибка!" будут автоматически восприняты в штыки и заблокированы любыми доступными способами. Ведь основная функция закрытых — это защититься. Они как маленький зверь: никому не верят и на всех шипят доступным им способом. Но это именно детёныш разума — он не плохой, он несчастный. Ему одиноко и страшно, он рвётся к общению, рвётся к другим — и не может себе этого позволить. Потому что наработанный алгоритм закрытости пока сильнее его. Это настоящая проблема.

Есть три способа снять эту блокировку.

• Любовь.

Долговременное помещение этого существа в атмосферу любви и полного доверия, полного принятия его таким, каков он есть. Без критики, без давления, без упрёков и навязываний. Чтобы он смог оттаять. Не случайно все закрытые люди мечтают о том, чтобы их любили — организм интуитивно пытается сбалансировать их перекос.

Отрицательные моменты: на такой способ нужно огромное терпение и огромное время.

• Жёсткие рукавицы.

Создание полного диктата, но с позитивной направленностью. Чтобы постепенно закрытый человек (который поначалу неизбежно будет защищаться) увидел, что его "ведущий" лучше разбирается в ситуации. И чтобы он начал доверять ему — как вожаку. И тогда можно будет убрать диктат и давление. За ненадобностью.

Отрицательные моменты: это больно. И требует очень умелого и точного ведущего.

• Собственное осознание неэффективности своей закрытости.

Осознание того, что когда-то закрытость была отличным способом контакта — но это давно закончилось и нужно поменять алгоритм на новый. Чтобы не получалось, как с теми партизанами, которые не знали, что война давно закончилась, и продолжали подрывать мирные поезда.

Отрицательные моменты: их нет.

Здравствуйте.Мне 16 лет я очень закрытый в себе человек.Я не могу общаться со сверстниками,гуляя в какой-то компании меня всегда ставят в неловкое положение все всегда смеются с меня.Я не умею нормально общаться с людьми я всегда испытываю в себе тревожность,неловкость,мне очень не комфортно при общение с кем-либо.Даже родители отворачиваются от меня и говорят что я за человек такой,учусь плохо разговаривать не умею,у меня ни когда ничего не получается,всегда валиться все из рук,я ни когда не понимаю с первого разу когда у меня что-то просят.Много раз уверял себя что я не такой и пытался думать что я лучший но все равно не помогает,и приходиться проводить все свое время за компьютером.Даже знаете иногда просто не хочется жить.Есть ли какой-то способ решение моей проблемы?
P.S Но перед сном я всегда мечтаю что в скорее я стану знаменитым,богатым,умным успешным человеком,и утру всем нос кто меня ранее гнабил, не знаю может это на самом деле произойдет со мной=)

Конечно произойдет, а как же иначе.

Главное вырасти и стать взрослым.

Там во взрослой жизни будет гораздо интересней, чем сейчас.

И ты можешь кардинально изменится, главное вырасти и посмотреть, как же ты изменишься!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Ярослав, здравствуй!

Если просто мечтать и ничего не делать - изменения, возможно, произойдут. Только ждать придётся долго...

Если очень хочется измениться - начинай прямо сейчас.

Главное - не пытайся давать себе оценку типа - я лучший или худший. Каждый человек уникален по своему. Важно знать свои слабые и сильные стороны.И уметь их использовать в нужный момент.

Конкретно определи, какие качества твоей личности мешают тебе в общении. Какие качества хотелось бы развить в себе.

Подумай, какие у тебя есть сильные стороны. Они наверняка есть у тебя. Найди для начала хотя бы пять таких качеств.

Ещё темы для тебя - искусство эффективного общения, риторика.

Когда ты определишь конкретные свои проблемы - по каждой ищи ответы в интернете. Постепенно что-то поймёшь о себе.

Если есть возможность- иди на тренинг эффективного общения(уверенного поведения).

Вот тогда и сам не заметишь, как станешь успешным человеком!

Желаю плодотворной работы над собой и счастья!

С уважением, Татьяна Башмакова.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Ярослав. С первого взгляда похоже на замкнутый круг. Но если присмотреться, окажется,что это иллюзия вашей жизни.

Родители не могут отворачиваться от своего ребенка! Они не могут достучаться к вам.А что, если начать с установления контакта с родителями? Вы уже взрослый, попросите сами научить вас чему-либо. Ведь все из рук валится, если нет навыка. Хвалите себя почаще.(всегда есть за что, даже за то, что вы такой смелый захотели себя изменить!).

Поищите в интернете видеозаписи передач с психологами (например, Сергеем Ковалевым), почитайте книги по общению.

И еще, послушайте, Ярослав, ну не все могут общаться, этому должны учить родители и надо учиться самому. Вы на правильном пути. Репетируйте перед зеркалом, полюбите свое отражение: вы такой единственный и неповторимый.

Быстрее пошло бы все на тренингах. Хотя много людей, которые сделали себя сами, изменили себя, даже уже взрослые.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2