Что делать если разочаровался в человеке. Как не разочароваться в человеке и людях. Как понять, что вы разочарованы

Инструкция

Проанализируйте, почему вы разочаровываетесь в людях? Что именно в них вас не устраивает? Помните о том, что окружающие не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Например, вы ждете от друга каких-то определенных действий и считаете, что он не должен поступать иначе. Но ваш друг может задать вам вполне логичный вопрос: «Почему я должен поступить именно так? Потому что так хочется тебе?»

Не предъявляйте завышенных требований к окружающим вас людям, каждый человек может иметь какие-либо проблемы, которые мешают ему выполнить то или иное ожидаемое вами действие. Помните и о слабостях, комплексах и т.п., которые встречаются у каждого человека.

Не стремитесь идеализировать людей, не создавайте себе кумиров. Многие семьи распадаются именно из-за взаимных разочарований. Но почему они случаются? Все дело в том, что до брака многие люди очаровываются друг другом настолько, что не могут объективно оценивать объект влюбленности. Но по прошествии определенного времени, пелена падает с глаз, и супруги делают выводы относительно друг друга, видят то, что они не такие уж и безупречные. Поэтому старайтесь сразу же трезво оценить все достоинства и недостатки человека. При этом помните о том, что совершенен только Бог.

Научитесь прощать. Если человек поступил не так, как вы ожидали, не спешите делать выводы и разочаровываться. Протяните руку помощи попавшему в сложную жизненную ситуацию другу или товарищу. Не отказывайте в сочувствии, поддержке, . Иногда человеку очень нужно, просто необходимо услышать от кого-то добрые слова поддержки, а не холодное: «Я в тебе ».

Подумайте над тем, а как вы сами поступаете по отношению к другим людям? Не разочаровываете ли вы кого-то из них? Вполне вероятно, от вас тоже кто-то чего ждет, а вы, возможно, даже не догадываетесь об этом. Разочаровываться гораздо легче, чем не разочаровывать, наверное, поэтому, вокруг так много обиженных на кого-то людей.

Говорите окружающим, чего вы от них ждете. Можно использовать намеки и другие хитрости. Например, вы хотите, чтобы ваш парень подарил вам на день рождения какое-либо украшение, а не очередного плюшевого медведя. Вы лелеете эту мечту, молчите и загадочно улыбаетесь, а когда наступает ваш праздник торжественно получаете огромного плюшевого мишку. Приходит разочарование, причина которого заключается в том, что вы не учитываете один факт: никто не умеет читать чужие мысли. Парни, как правило, не очень проницательны и зачастую понятия не имеют о том, что именно вы хотели бы получить в качестве подарка. Ваш тонкий намек, например: «Милый, мне идет это платье? Я надену его на день рождения, только меня смущает вот это глубокий вырез, к нему необходимо колье или что-то в этом роде, а у меня такого украшения нет…» мог бы не допустить подобной ситуации.

admin

Жизнь сравнима с чередой черных и белых временных интервалов, сменяющихся в соответствии с событиями, которые происходят в окружающем мире. Случающиеся ситуации расцениваются, как поводы к личностному самосовершенствованию, или становятся предпосылками к потере . Неудивительно, что распространенной причиной, влияющей на ухудшение психологического состояния, оказывается отрицательное поведение близких нам людей. Нередко подавленное настроение выбивает из привычного ритма и лишает сна, сопровождается и порождает на подсознательном уровне многообразие . Риск возникновения внутреннего и социального конфликтов напрямую зависит от масштабов предательства, совершенного родным и любимым человеком.

Как изменить сложившийся ход событий? Где найти силы для восстановления духовной гармонии? Стоит ли прощать провинившегося? Какие симптомы и последствия характерны личностям, разочаровавшимся в близких людях? Существуют ли действенные способы по выходу из депрессивного состояния? Как дальше общаться с другом или возлюбленным? Чтобы ответить на появившиеся вопросы, нужно ответственно отнестись к изучению проблемы. Нарушения в работе врожденных и приобретенных механизмах психологической защиты могут стать причиной появления внутриличностного конфликта, поэтому пренебрегать духовными терзаниями, надеясь на удачное стечение обстоятельств – нецелесообразное решение.

Типичные симптомы разочарования

Первостепенно важно вовремя выявить наличие у вас депрессивного состояния. Люди, испытывающие на ранних стадиях сильные духовные страдания, отказываются признавать масштабы произошедшей ситуации. Если вы столкнулись с предательством близкого человека, то задумайтесь о необходимости отслеживать ближайшее время ход своих мыслей. Будьте честны сами с собой. Неудивительно, что разочарование существенно повредит ваше психологическое состояние – подобного результата не нужно стесняться и бояться, с ним рекомендуется правильно «бороться». Можно определиться с наличием , вызванного мощным эмоциональным «толчком», с помощью распространенных симптомов, становящихся следствием разочарования:

Тревога, заполоняющая сознание и притупляющая деятельность врожденных механизмов . Подобное состояние неизменно сопровождается излишней напряженностью нервной системы, сигнализируя опасность текущего положения «вещей».
Возмущения и агрессия, объясняемые наличием у преданных людей повышенного уровня злости. В порыве таких эмоций мы переходим на оскорбления, стараясь задеть обидчика. Тяжелые «формы» внутреннего негодования сопровождаются рукоприкладством и полной потерей контроля над своими действиями. Однако вне зависимости от проявления своего духовного состояния после подобных ситуаций люди зачастую перестают поддерживать отношения.
и потеря надежды на светлое будущее, в котором произошедшие события останутся лишь неприятным воспоминанием. Градация собственных эмоций и негативных мыслей обязательно воплощается в отрицательных проекциях предстоящих ситуаций. Человек изначально настраивает себя на неудачу, лишаясь веры в положительный исход.
Отрицание произошедших событий, загоняющее человека в карцер внутренних переживаний. Неудивительно, что несогласие со случившимся стечением обстоятельств перерастает в серьезное психическое заболевание. Потеря душевного равновесия и апатия к окружающему миру, агрессивное поведение и неадекватное реагирование – распространенные симптомы, характеризующие деградирующую личность.

Ознакомившись с приведенным выше списком, у вас появляется возможность оценить масштабы происходящей ситуации. Если не задаться подобной целью, то единственным вариантом, способным восстановить гармонию вашего внутреннего мира, становится регулярное посещение практикующего психолога. Только профессионал сможет выявить истинные причины и корректно диагностировать пациента, приняв правильное решение по лечению серьезного душевного заболевания.

Распространенные причины разочарования в людях

Разочарование в близком человеке становится для нас серьезным психологическим испытанием, проверяющим сознание и духовный мир на устойчивость к внешним раздражителям. Предпосылками к возникновению подобного состояния оказываются типичные для современного общества понятия – любовь, дружба, работа, семья. Внутри приведенных выше «институтов» происходит сбой в привычном течении жизни, формируя эмоциональную нестабильность и потерю уверенности в собственных силах. К распространенным причинам, которые способствуют появлению у человека разочарования, психологи традиционно относят следующие факторы:

Пустословие, сопровождающееся безосновательной ложью и неуместными шутками. Некоторые называют таких людей мечтателями, не обращая внимания на подобную особенность в их поведении. Однако для близкого человека постоянное общение с вруном становится серьезным испытанием, пройти которое психологически трудно.
Трусость, которая проявляется преимущественно в важные жизненные моменты. Люди, боящиеся взглянуть страхам в лицо, могут в любую минуту подставить друга или отказаться от своих слов. Неудивительно, что общаться со слабовольными личностями – это нецелесообразное решение, неизменно приводящее к разочарованию.
Предательство, проявляющееся в измене возлюбленного человека – один из наиболее весомых и распространенных факторов, влияющих на возникновение психических расстройств. Сильная депрессия обязательно сопровождается серьезными личностными изменениями, без которых выправить положение «вещей» не представляется возможным.
Ухудшение взаимоотношений с родственниками, не оправдавшими надежд, которые вы на них возлагали. Неудивительно, что в душе появляется бесконечное разочарование, утолить которое становится возможным только с помощью открытой беседы с провинившимся другом или близким человеком.

Бессмысленно рассуждать о причинах, повлиявших на появление у вас депрессивного состояния. Главное, вам нужно быть честными с самим собой, определившись с основными «раздражителями». Своевременное выявление подобных аспектов поможет избежать проявления разочарования на поздних стадиях, когда несогласованность внутренних ожиданий и происходящих ситуаций перерастает уже в серьезное психическое заболевание.

Эффективные способы пережить разочарование

Самостоятельно или с помощью профессионала определив «раздражитель», важно вовремя задуматься о целесообразности изменения своего образа жизни, ведь продолжительное пребывание в подавленном настроении – причина возникновения серьезных психических расстройств. Рационально оценив ситуацию, нужно прийти к безоговорочному решению – «бороться» с удручающими последствиями разочарования. Справиться с внутренними переживаниями и можно, воспользовавшись полезными рекомендациями практикующих психотерапевтов:

Измените свое мировоззрение, перестав идеализировать окружающих людей. Доверять и возлагать личные надежды, не согласовывая предстоящие ожидания с близким человеком – это разные явления, поэтому научитесь контролировать собственные эмоции и чувства.
Осознайте, что события, случающиеся с вами – это неизбежность, с которой вовремя нужно смириться. Вы можете повлиять на свою судьбу, правильно принимая важные решения и полагаясь исключительно на себя.
Научитесь говорить и слушать своих собеседников. Общаясь с разными людьми, у вас появляется возможность заблаговременно узнать их внутренний мир, рационально оценив личностный облик окружающих.
Перестаньте равняться на окружающих, принимая собственные . Не старайтесь быть похожими на своих кумиров, но не переставайте стремиться к личностному росту и самосовершенствованию.
Доверяйте людям, но заранее проецируйте различные варианты исхода событий. Не удивляйтесь, если друзья не оправдали ваших ожиданий – предпочтительнее избавиться от иллюзий, руководствуясь здравым смыслом.
Не бойтесь вступать в новые любовные отношения, ведь люди отличаются неповторимой индивидуальностью. Перестаньте пользоваться шаблонами, оценивая личностный облик потенциального партнера. Если у вас был неудачный опыт, то связывать случившиеся ситуации исключительно с бывшим избранником не стоит.

Разочарование – это естественное эмоциональное состояние, которого не нужно стесняться и бояться. Если вас расстроило поведение близкого человека, значит, вы умеете любить и ненавидеть. Главное, научиться контролировать спектр чувств, которые переполняют ваше сознание и внутренний мир. Управляя собственными эмоциями, вы будете допускать меньше роковых ошибок, рационально расценивая текущее положение «вещей».

Осознав предательство близкого человека, который не оправдал возложенных надежд, не вините себя за излишнюю доверчивость – воспримите происходящие события, как свершившийся факт. Важно понимать, что вам не подвластно время, поэтому исправить ситуацию уже невозможно. Рационально расставив приоритеты, выбор остается непосредственно за вами – простить или прекратить общение.

13 апреля 2014, 11:35

Многие люди испытывают непомерное разочарование в жизни от поступков окружающих.
Людям свойственно надеяться, что посторонние товарищи, коллеги и просто знакомые обязательно придут на помощь в трудную минуту, оправдают их надежды, сдержат слова и выполнят обещанное, но в итоге этого не происходит и человек начинает понимать, что он жестоко ошибся в своих ожиданиях.

Как не принимать такие ошибки близко к сердцу, и, перестать разочаровываться в людях?

Разочарование - свойство слабых.
Не доверяйте разочарованным - это почти всегда бессильные.
Гюстав Флобер

Не требуйте многого от людей

От разочарованности в людях, человеку становится тяжело жить и дышать, ему начинает казаться, что со всех сторон его окружают предатели и лжецы, однако, не стоит всё чересчур усугублять.

Самое правильное решение этой проблемы будет лишь одно – перестать требовать от людей слишком многого , переосмыслить некоторые вещи и смотреть на мир трезвым и здравомыслящим взглядом.

Начнём с того, что никто на земле вам ничем не обязан . Вы ведь тоже никому, ничем не обязаны. Все мы индивидуальные личности, каждый с разным характером, темпераментом и приоритетами.

Умные люди не надеются ни на кого, кроме самих себя. Вы – это тот главный и единственный друг, на которого вы всегда сможете положиться.

Прежде чем осуждать других, вспомните самого себя. Наверняка вы не раз что-то обещали кому-то выполнить или помочь, а потом шли на попятную. Наверняка не раз назначали всевозможные встречи и свидания, а потом не могли прийти на них. Наверняка не раз обманывали, уверено полагая, что это ложь во благо. Узнаёте себя? Точно так же ведут себя и остальные люди.

Возможно, вы удивитесь, но даже самые близкие люди (родители, дети, муж, жена, лучшие друзья) иногда предают и разочаровывают друг друга. Запомните одну истину – все люди эгоисты и все склонны совершать ошибки.

Что делать?

Вам не даёт покоя отношение окружающих к вашей личности? Вы уверено полагаете, что относитесь к другим людям, гораздо лучше, чем они к вам? Вы постоянно испытываете обиду, боль, досаду и разочарование от того, что другие не оправдывают ваших надежд?

Что можно посоветовать в таком случае.

Желание идеализировать окружающих, надеясь, что они будут вести себя определенным образом, часто приводит к разочарованию, которое может как просто оставить неприятный след в душе, так и изменить жизнь. Чтобы защититься от него, очень важно знать, как же не разочаровываться в людях , тем более, что негатива и так сейчас вокруг слишком много.

Как не разочароваться в людях

Когда человек испытывает разочарование в людях, особенно близких, в тех, кому доверял, как самому себе, это похоже на страшный сон, который пугает и не отпускает, цепко удерживая в своих удушающих объятиях. Наступает тяжелое время, когда начинаешь во всем сомневаться.

Трудно доверять и верить другим людям. Потому что если предал свой, то, что же способны сделать чужие люди. И этот страх, поселившийся в душе, никуда не исчезает, как бы себя не уговаривал и чтобы не пытался сделать, чтобы от него убежать. Избавиться от разочарования, а точнее – пережить его, можно, но это потребует сил, времени и терпения. Поэтому так важно уметь заранее позаботиться о своем душевном спокойствии, чтобы не разочаровываться в людях и не страдать.

Как говорится, лучше не очаровываться, чтобы потом не разочароваться. Наш мозг устроен таким образом, что он стремится упростить себе сложную работу. По этой причине столь необходимая во многих ситуациях критичность не возникает когда нужно, так как проще создать у себя в голове картинку и подходящее представление о том, что волнует.

И благодаря этому уверится, что так оно и будет все время, вместо того, чтобы постоянно всё подвергать сомнению и анализировать, лишь бы получить более объективную информацию о происходящем вокруг, о людях, встречающихся на пути, и уж тем более о любимых и друзьях. Это же так утомительно и сложно постоянно думать о других, оценивать их слова и поступки по отношению к себе. Как впрочем, и убедить себя, что все люди разные и не стоит возлагать на других слишком большие надежды, ведь они их не обязаны, да и редко в состоянии, оправдать.

Жизнь довольно непредсказуема. От неё можно ожидать самых разных событий, хотя если привык все время думать и анализировать, со временем учишься более точно предсказывать развитие событий. Но даже это не гарантирует, что человек, на которого возложены большие надежды, в один прекрасный момент не превратится в незнакомца. Что уж говорить, когда вообще человек не привык думать о том, почему он вообще так надеется на другого и не пытается понять, какие чувства и мысли у него в душе на самом деле, чтобы эту уверенность можно было подкрепить чем-то весомым. Проще же нарисовать в своем воображении картинку, убедить себя, что это соответствует действительности и с упорством маньяка верить, что другие должны полностью соответствовать вашему представлению. Пока не наступит тот момент, когда жизнь докажет, что это далеко не так.

Женщинам часто хочется верить, что любовь навсегда. Они легко способны убедить себя в этом и будут продолжать это делать, даже когда любовь исчезла. Они найдут массу оправданий ужасному поведению мужчины, равнодушию, презрению, закроют глаза на измену, а нередко и на насилие, только бы не столкнуться лицом к лицу с разочарованием. Они почему-то убеждены, что если признают, что он – не герой её романа, сразу станут плохими и глупыми, так бездарно сделавшими выбор. Поэтому из-за всех сил стараются доказать, что их выбор правильный, а это всего лишь небольшая тучка на обычно безоблачном горизонте. И этот страх признаться, что пора взглянуть правде в лицо, пугает больше, чем потерянное время рядом с неподходящим мужчиной.

Люди не любят разочарование, потому что боятся неизвестности и стараются любым способом избежать его. Но это возможно только для тех, кто не очаровывается другими, не наделяет их теми качествами, которые бы хотели у них видеть, не ожидает от других идеального поведения. Такие люди не считают, что у них на все готов ответ, и он единственно верный.

Фото: как не разочароваться в человеке и людях

Как не разочароваться

Чтобы не потерять контроль над своей жизнью и не попасть в такую ситуацию, когда разочарование способно изрядно испортить жизнь и уничтожить массу драгоценных нервов - необходимо задуматься о том, почему вы боитесь разочарования вообще. Откуда такое желание его избежать. Почему так трудно его пережить и принять его существование. Разочарование – это всего лишь своеобразная реакция на происходящее, на ту новую информацию, которая заставляет по-новому взглянуть и на себя, и на другого.

Конечно, это бывает больно, так как сталкиваешься с необходимостью заново выстраивать свою жизнь, иногда собирая её по кусочкам, потому что слишком понадеялся, и это привело к проблемам. Но в этом есть и вина самого человека. Никто его не просил заранее наделять других определенными качествами.

Лучше недооценить, чем переоценить, раз боишься разочароваться и столкнуться с проблемами в будущем. Так как, надеясь, что другой поступит так, как вы думаете, легко оказаться в такой ситуации, когда он даже не подумает так поступить. И дело здесь совсем ни в том, что он плохой человек, просто нельзя быть настолько самоуверенным и эгоистичным, чтобы всех мерить под свою гребенку.

Ведь оценивать других, их поступки и мысли, возможно, исключительно опираясь на их жизненный опыт, желания, характер, психику, прошлое, нравственные принципы. А сделать это под силу только очень внимательному человеку, для всех остальных это непосильная задача. И совсем не из-за того, что все остальные бездушные, просто человек порой не способен разобраться в своих собственных чувствах и внутренних противоречиях, так что сил на внимательное отношение к другим у него попросту нет.

Мы склонны к разочарованию, потому что почти все уверены, что понимаем других людей, способны предвидеть, как они себя будут вести и, в конце концов, верим им, особенно когда нет повода им не доверять. Но это не значит, что нельзя уберечь себя от столь самонадеянного отношения к другим. Для этого необходимо привыкнуть немного более скептически относится к окружающим, научившись слышать, что они говорят и чувствовать их внутреннее состояние, хотя бы приблизительно. Тогда гораздо проще понять, что человек изменился, что у него что-то происходит, и что его отношение, неважно по каким причинам, изменилось.

Угрозу представляет и благостное неведение, позволяющее считать, что если когда-то подруга была прекрасной женщиной, она такой и останется. Пора учиться смотреть правде в глаза. Не все люди пекутся о вашем благополучии, все пекутся о собственном, в первую очередь, - как впрочем, и вы. Так что пора прекращать считать себя всезнающим, чтобы ваше самомнение не сыграло с вами злую шутку.

Не хотите разочаровываться, будьте готовы быть скептиком и хорошим аналитиком, особенно в серьезных ситуациях, но не параноиком с манией преследования или пессимистом, а тем, кто не лениться анализировать услышанное, прочитанное и увиденное, тем, кто старается учиться и на своих ошибках, и особенно на чужих.

Не думайте, что таким бывает только пессимист. Пессимист - это тот, кто во всем видит плохое. Его ничто не способно переубедить, что в жизни есть и хорошие, честные и надежные люди. В этом и заключается разница. Поэтому нет ничего плохого и опасного в том, чтобы стать немного более критичной, чем вы привыкли.

Тем более что раз вы боитесь разочароваться, значит уже не раз испытывали это негативное чувство и больше не готовы снова его пережить. Что свидетельствует либо об излишне доверчивом нраве, либо о поверхностном отношении к окружающим, либо о глубокой убежденности, что у всех должно быть точно такое же мнение, как и у вас, и все должны поступать так же, как и вы. А так как, все точно также считают свое мнение самым важным, вы обречены, пока не измените это глубоко ошибочное мнение. Привыкайте - ваше мнение – это сугубо ваше мнение, и никто не обязан с ним соглашаться. Приняв это как данность, вы перестанете ждать невыполнимого и освободитесь от неминуемого разочарования.

Разочарование не так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Оно способно вызвать самые неприятные эмоции, которые легко испортят не один день. А если оно возникло по отношению к кому-то дорогому и близкому, ситуация может грозить серьезными проблемами в будущем, если ничего с этим не сделать. Пережить его не просто, но задавшись такой целью, это по силам каждой. Но лучше все-таки не допускать его в свою жизнь, чтобы не пришлось вообще тратить время на борьбу с ним.

Моя ошибка была в том,

что я ожидал плодов

от дерева, способного приносить только цветы.

Оноре Мирабо

Эту статью планирую сделать длинной. Для кого-то, это покажется слишком нудным, так как ожидает получить ответы на свои вопросы с первых строк, для кого-то информация будет полной и ёмкой. Лично у меня нет намерения разочаровывать, но есть намерение написать все то, что я знаю о разочаровании, а это в несколько строк ну никак не втиснуть.

Человек имеет право очаровываться и разочаровываться — это право у него никто не отнимал и не отымет. Человек имеет право очаровывать и разочаровывать — это право у него также никто не отнимал и не отымет. Остается только вопрос: как с этим быть, как поступить, как жить?

Вспоминается история, рассказанная одной знакомой много лет назад. Она рассказала о том, что на школьной перемене, вместе с другими школьниками-одноклассниками, увидели как учительница идет в туалет. Для их это было большим разочарованием в учительнице и крушение представления о том, что не идеален, так ходит в туалет.

Вполне уверен, что каждый человек проходит через разочарование в людях, в любимом человеке, друзьях, жизни. При этом возникают различного рода чувства: гнев, злость, недоумение, уныние, ненависть, обида, презрение, сожаление, апатия, страх.

Корни возникновения этого чувства — не врожденная, а выученная из культуры эмоция, используемая чаще всего в качестве упрека или оправдания собственного нежелания что-то делать. Разочарование — это объектное чувство, т.е., где есть Я, и есть другой объект.

Как правило, представление о «другом объекте» мнимое, идеализированное, поверхностное. В психологии есть термин КАУЗАЛЬНАЯ АТРИБУЦИЯ, которая обозначает то, что человек, приписывает не свойственные другому человеку качества и свойства из-за отсутствия полной информации о нем.

Разве человек разочаровывался бы в другом, если бы знал о нем практически все? Нет. А потому, для полноты информации и представления о другом, мы проецируем (переносим) на человека свои ожидания, свои потребности и желания, качества, черты характера и поведения. Тогда, когда наше представление о человеке начинает не совпадать с реальными качествами другого, тогда и происходит разочарование. (Пример с учительницей).

Больнее всего, как я думаю и знаю, происходит разочарование в любви, так как именно в любви человек в наибольшей степени склонен идеализировать партнера. Словно близнец идеализации, идет рядом любовная зависимость.

Негативный опыт в отношениях, часто побуждает человека обещать себе больше никому не верить, и не доверять, чтобы не разочаровываться. Считаю, что такими обещаниями гармоничных отношений не построить, так как именно такие отношения строятся на взаимном уважении и доверии.

Красивые слова? В свое время я тоже обещал никому не верить, не влюбляться, но от этой идеи толку не было никакого. Проще было отпустить ситуацию на самотек, при этом, оставаясь более внимательным к тому, что происходит.

Преодолеть разочарование в любви – крайне тяжело, так как рушатся мечты, планы, надежды на будущее. Но кто эти планы построил? Кто наделил другого человека не свойственными ему чертами характера? Получается, человек сам страдает от того, что придумал себе лишнее о другом человеке, поверил в то, чего не существует.

— Да, но ведь этот негодяй предал меня!!!

У меня есть грустная новость: люди имеют право быть такими, какими им хочется быть, и не соответствовать нашим . Зацепка за нравственность (но ведь он должен быть таким…), только усугубляет ситуацию и привязывает к обиде.

С нравственностью дела обстоят сложнее, так как именно нравственного (правильного, справедливого, честного) поведения человек больше всего ожидает от родных и близких. Вот почему , обида на родных и близких тяжелее всего переживается.

В разочаровании в людях, ситуация усугубляется еще тем, что в поисках освобождения от переживаний, человек склонен обвинять другого (их). В позиции — Я ПРАВ, автоматически другой человек становится ВИНОВНЫМ. Имея такую позицию, невозможно измениться самому, взглянуть трезво на ситуацию, заметить реальные вещи. Под реальными вещами я имею в виду то, что во взаимоотношениях, на тонком плане, к нам часто поступают так, как мы сами поступаем к другим людям, но, зачастую, этого не замечаем (не осознаем), или не хотим признавать этот факт.

Найдя причину в себе, можно впасть в обвинения самого себя — это тоже не решает ситуацию. Меняет ситуацию изменения в себе, которые препятствовали бы повторению негативного опыта. Также меняет ситуацию изменения другого через воспитание, через выражения своих чувств (без обвинения), выражении своих чувств.

— Своим поступком, ты причинил (а) мне много душевной боли! Если для тебя важны наши отношения, пожалуйста, будь впредь внимательным(ой) к тому, что говоришь и как поступаешь. Всему есть предел. Многое можно понять, но на многие вещи закрывать глаза я не собираюсь.

Считаю, что умалчивать про свое разочарование, свою боль, значит внутренне соглашаться с тем, что происходит, значит лишать человека возможности услышать вас и измениться. Это я называю воспитанием.

Если человек не замечает ваших просьб, если продолжает вести себя как и прежде, велика вероятность того, что он не будет меняться. Раз — это случайность. Два – совпадение. Три – закономерность. Оставаться в таких отношениях дальше или нет – дело каждого, но нужно четко понимать ответственность за принятие любого решения.

Есть категория людей, которые склонны к тому, чтобы разочаровывать других. Своим поведением, они словно втираются в доверие, признаются в любви, делают милые, приятные вещи, многое обещают. В их поступках, кроме искренности, ничего заметить нельзя. Как только для них наступает определенный этап (период) отношений, они делают все возможное, чтобы причинить моральную боль, обиду, разочарование.

На память приходит случай из практики, в котором, заканчивая очередной сеанс, клиентка сказала:
— На следующей встрече, я вам расскажу ТАКОЕ о себе, что у вас изменится отношения ко мне к худшему.
— Ты убила умышлено ребенка?
— Нет.
— Тогда я не знаю, за что бы я мог к тебе относится хуже. У меня нет к тебе никаких ожиданий, и не строю на счет тебя иллюзий. Я воспринимаю тебя такой, какая ты есть.

Ее модель отношений с мужчинами строился на принципе понравиться/отвергнуть. Да, как женщина, она была приятная и симпатичная, но несмотря на ее «запугивания», ей не удалось меня разочаровать, так как я не был ею очарован и воспринимал ее такой, какая она есть, с большим разнообразием поведения. Так как мое поведение не вписывалось в ее сценарий, она не пришла на следующие встречи, несмотря на некоторые договоренности.

Разочарование в себе

В своей практике, да и не только, я встречаюсь периодически с таким явлением как интроекция. Суть ее состоит в том, что мне кажется, что от меня, к примеру, ожидают определенных действий, поступков, свойств характера, мотивов, установок, поведения. Тогда, чтобы не разочаровать другого человека, я стараюсь соответствовать якобы его ожиданиям по отношению ко мне. Не все выходит так как задумано. Когда не удается соответствовать вымышленным ожиданиям, тогда происходит разочарование в себе.

Самое забавное и грустное в этой ситуации то, что другой человек может ничего не подозревать про «мои» намерения и разочарования в себе самом. Тогда, я могу принять решения за другого человека, что я не подхожу (не соответствую ожиданиям) для отношений. Следующим шагом в этом действии может быть завершение или обрыв отношений с моей стороны.

Разочарование в себе может происходить от завышенных требований к себе самому. Основная причина, по которой люди завышают требования к самому себе, это их убежденность в том, что их полюбят, примут, воспримут, заметят, когда они станут к примеру: известными, богатыми, успешными, красивыми и т.п.

Разочарование в людях — неотъемлемая часть жизни, особенно в юные годы. Через боль и обиду, злость и гнев, любовь и близость, человек часто приходит к пониманию:

Будь менее критичным;

не ожидай многого от некоторых людей -

и твое разочарование не будет столь сильным».

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
А если нет – этому нельзя помочь.
(Ф. Перлз, основатель гештальт-терапии. 1951 год)