Байки о военной технике. Связь (армейские байки) (2 фото). Анекдот, придуманный солдатами во время войны

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

КАК ПРАПОРЩИК КОСМОНАВТОМ ПРИКИНУЛСЯ

Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать ракеты и проводить их обслуживание.

И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать.

Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит:

Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!!

Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!! Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету. Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял, но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-технического прогресса было модернизировано до ракеты.

Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они искать то, что осталось от мужика. Когда прошли километра три, вдруг кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор ободранный до невозможности, но - живой!!! Уже в госпитале выяснили, что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга в придачу.

В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать, что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, даже таких как барон Мюнхгаузен!!!

РАПОРТ «ПИДЖАКА»

Случилось это во время моей службы в нашей доблестной армии году, по-моему, 1996. Служил в нашей части один лейтенант - пиджак (это тот, что после военной кафедры института). Должность его была - замполит роты химической разведки, и по своей должности ему частенько приходилось проводить всевозможные служебные проверки по факту происшествий в роте. Ниже привожу дословный текст его рапорта замполиту бригады, который был зачитан на общей планерке.

«Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005 подполковнику Ерохину

Настоящим докладываю, что мной, лейтенантом Липским, была проведена служебная проверка по факту покуса младшего сержанта Козлова неизвестной собакой.

В ходе проверки выяснено следующее, что мл. сержант Козлов и рядовой Язев возвращались из увольнения по маршруту: автобусная остановка - поселок Усть-Искитим - КПП части. В пути следования мл. сержанту Козлову потребовалось справить малую нужду, о чем был незамедлительно предупрежден рядовой Язев. Местом действия была избрана ветхая хозпостройка рядом с дорогой. Проявив халатность и невнимательность, не осмотрев места действия, мл. сержант Козлов изготовился к справлению нужды. В это время собака, дислоцировавшаяся в зарослях лопухов неподалеку, посчитала недопустимым посягательство на свою территорию и совершила наскок сзади с прокусыванием левой ягодицы. Атака собаки (порода приблизительно овчарка) была отбита при помощи рядового Язева, в частности, его кованого сапога 44-го размера.

В связи с вышеизложенным предлагаю провести следующие мероприятия:

1. Ограничить передвижение личного состава по поселку Усть-Искитим.

2. Провести занятия по отражению нападений разнообразных зверей и птиц.

ЗКВР роты РРХБЗ в/ч 21005 гв. л-т Липский».

ТАК ДЕЛАЕТСЯ КАРЬЕРА...

Анатолий тогда был старлеем. Сейчас сам командует - уже полковник. Расскажу, как он начинал свою карьеру.

Почему мусорное ведро стоит здесь?! - загремел однажды голос начальника штаба, когда он обходил со свитой показательные точки в автопарке.

Вы, товарищ старший лейтенант, плохо работаете, кругом окурки, грязь, туды твою... Наденьте это ведро себе на голову!

Так точно, товарищ подполковник! - отчеканил Анатолий и... надел мусорное ведро себе на голову.

Начальник рассмеялся:

Работайте, работайте... Бордюры побелить не мешало бы.

Вчера побелили, товарищ подполковник! - прогундосил из-под ведра старлей.

Плохо побелили, повторить сегодня!

Так точно, товарищ подполковник!

И довольный Анатолий, колотя башкой по цинковому ведру, побежал (получается, почти вслепую!) в каптёрку вычёсывать из волос грязные окурки.

Фамилию мне скажите этого офицера, - сказал генерал - начальник штаба.

И застучала машинистка, готовя приказ о повышении Анатолия в должности и звании...

СТОЙКИЙ БОЕЦ

Довелось мне служить в СА в самом начале перестройки, когда отношение к красному знамени было несколько иное, чем сейчас. За спасение знамени - награждали, а за утрату - часть подлежала расформированию. Дело было в гвардейской Таманской дивизии имени... ордена... и т. д. (кто служил - помнит наизусть).

Караул соседнего с нами танкового полка охранял штаб, где в стеклянном шкафу хранились боевые знамена нескольких в/частей, в том числе и нашего батальона. Все входящие в штаб, как положено, отдавали честь, возле шкафа неусыпно и неподвижно стоял боец в парадке с автоматом. Неусыпность и неподвижность объяснялись не успехами армейского политобразования, а тем, что прямо напротив находилась комната дежурного по штабу, для которого рассматривать часового было почти единственным развлечением.

Как-то ночью у часового на этом посту «живот отказал». Дотянуть до смены от не мог, уйти с поста №1 то же, а оправлять естественные надобности на посту устав категорически запрещает. Парень позвонил в караулку и вызвал подмогу «Усераюсь, мол, но с поста не ухожу. Бегите - меняйте!» Никто из состава караула в одиночку по улице не шастает. Пока собрали двух бойцов, пока оделся разводящий (дело было зимой)... В общем, когда прибыли на место, парень сообщил, что теперь уже все равно, он и сам достоит до конца...

Наутро про происшествие узнал командир полка. Паренек был очень тихо (чтобы не создать прецедента) отпущен в отпуск.

Интересно было бы посмотреть, как сформулировали за какие заслуги награжден боец отпуском.

ВЕРШКИ И КОРЕШКИ

Свинская это должность - старшина гауптвахты. Ни дня отдыха, сплошная нервотрепка, постоянно на переднем крае... Трудная должность, но почетная. Уважаемая. Уважение к старшине гауптвахты проявляется по-разному: то битые стекла в квартире, то веселые какашки под дверью, то еще что-нибудь - фантазии у воинов хватает всегда. Особенно, если учесть тот факт, что старшина гауптвахты самолично провоцирует озорных матросиков и солдатиков на проявление

этого самого уважения.

Была у старшего мичмана Хрипко черта такая, всем зажравшимся начальникам присущая - уж очень он любил посаженных на кичу использовать в качестве универсальной и бесплатной рабочей силы. Брал с десяток арестантов - и к себе на огород. Под ружьем, конечно, да только любой конвойный твердо знал - сегодня ты стережешь, а завтра тебя стеречь будут - а потому всегда действовал с кичмарями заодно.

Привез как-то в воскресенье наш старшина гауптвахты - все туда же, на огород - очередную партию рабов, высыпал перед ними шесть мешков картошки и велел посадить. Объяснил профессиональные тонкости процесса, убедился, что его поняли, а потом глупость сморозил: сел на мотоцикл и уплыл домой. Ну, они ему и посадили - не особо утруждаясь. Выкопали здоровенную яму посреди огорода, высыпали туда всю картошку, сверху как следует заровняли и грядочки аккуратненько обкопали. И даже часовой участие принял. Хрипко после обеда вернулся и умилился: уй, как ровненько! И даже благодарность кичмэнам объявил - скостил каждому одни сутки ареста...

Через два месяца кое-какие подозрения у него зашевелились, когда у всех картошка равномерно по всему огороду растет, а у него грядки пустые, и только посередке дикий куст неимоверных размеров, на атомный взрыв похожий... Ну и дальше, осенью дождливой, когда пришла пора урожай собирать, искал он в остервенении старые списки арестованных, дабы вычислить участников посевной кампании - без толку, конечно. И жаловаться не пойдешь - рабство-то еще когда официально отменено, по головке не погладят.

Как говорится, нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но зато можно дважды наступить на одни и те же грабли. На следующий год старшина организовал посев точно таким же образом, только теперь домой не уезжал, а лично осуществлял контроль за ходом процесса. Правда не непосредственно, а с соседней дачи, где параллельно лакомился шашлычком под водочку (и снова тактическая ошибка!).

На этот раз коварные арестантики, под прикрытием бдительного выводного с карабином, умудрились собрать огромное количество старых консервных банок - по числу сажаемых картофелин. Есть подозрение, что акция была подготовлена заранее. Каждая картошка была аккуратно уложена в банку, засыпана землей и посажена в ровненькие грядочки. Донышком вниз. В итоге вершки были - мечта Тимирязева, вот только осенью со сбором «урожая» возник ряд проблем...

Гарнизон ликовал. Ну, любят военнослужащие старшину гарнизонной гауптвахты, ну не могут они никак сдержать своего уважения к нему, ну есть в нем что-то такое, что с необычайной силой притягивает внимание наиболее изобретательных членов наших воинских коллективов! А потому - многая ему лета!

«НЕ ТО...»

Дело было так: в израильской армии, солдат новых репатриантов, которые не успели за, скажем, полтора года между приездом и призывом, выучить в достаточной степени язык, отправляют его доучивать язык в течение 3-х месяцев - в армии. Т. е. в рамках специальной программы, при этом солдат весь зелёный и бегает не хуже, чем на КМБ (ну, может, чуть-чуть хуже).

И вот один такой солдат решает от армии закосить. (Прелесть израильской армии в том, что косить можно в любой момент, до, во время и после службы.) И начинает он бродить по базе, подбирать бумажки с земли и бормотать себе под нос: «Не то... Не то...»

Через какое-то время его командиры просекают такое дело и отправляют его к психиатру. Парень заходит в кабинет, видит стол с кучей бумажек, бросается к нему и начинает просматривать бумажки одну за другой, бросая их на пол с разочарованным вздохом: «Не то!..»

Психиатр, тоже не дурак, и быстро выписывает направление на освидетельствование парня перед комиссией. Короче, через неделю-полторы приводят парня к психиатру и он ему вручает бумажку, в которой написано: комиссован с военной службы.

Парень читает бумажку и расплывается в улыбке:

СТРАННЫЙ ПРИКАЗ

Было это в середине 80-х годов. Как и во многих частях Советской Армии, в нашей также имелось подсобное хозяйство (свинарник), а для выполнения боевой задачи - питомник служебных собак. Над всей этой живностью царствовал сержант Ветров, выпускник ветеринарного факультета Витебского сельхозинститута.

Сентябрь, досиживаю время в наряде в качестве дежурного по части. В комнате дежурного появляется прапорщик С. и весьма энергично требует найти ветеринара, в питомнике заболел пес. Зная, что Ветров сейчас на свинарнике, вызываю посыльного по штабу рядового - им оказался недавно призванный уроженец солнечной Туркмении по фамилии... ну, скажем, И. - и отправляю его на свинарник. До свинарника километра два. Команду отдаю в весьма вольном виде: «Дуй на свинарник за Ветровым. Отправь его в питомник. Тебе на все час времени». Я отправил бойца и забыл обо всем. Наряд заканчивался, перед сдачей положено проверить караул и удаленные объекты. Вызвал машину, поехал. В числе подконтрольных мест присутствовал и свинарник. Приезжаю и вижу Ветрова и свинаря Климовича загорающими под последними лучами осеннего солнца. Немая сцена. Далее с некоторыми купюрами следует диалог:

Ты чего здесь сидишь?

А где мне быть?

На питомнике! Там Волчок заболел. Я же за тобой гонца присылал! ...Твою мать!

А... Так вот зачем этот придурок прибегал!

Выясняется совсем простая штука. Прибежал боец И. на свинарник, попросил Ветрова засечь время, встал лицом к строению и начал старательно дуть (!) и махать руками. На вопрос Ветрова «ты что, воин, спятил что ли?», последовал фантастический ответ: «Лейтенант Голубчик приказал дуть ветром на свинарник один час!»

А мне начхать на начфина! Гони два рублю!

Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! «Волгу» можешь выиграть! Бери билеты!

А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю!

Вы жмот, товарищ прапорщик!

Старший! Товарищ старший прапорщик!

Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!

А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!

Я иду к командиру полка!

Да хоть к комдиву!

Через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку:

«Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде исключения.

Ком. полка подполковник Б. Цхай.

Роспись. Число»

Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета.

А номер... на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9. Тот самый!!! Сам... дурак... отдал... Волга... От Волги отказался!

Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому лейтенанту-холостяку. Именно он купил «траубаевский» билет, в нагрузку к двум своим.

Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном... А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы. Командир полка пожалел. Во второй раз.

Байка первая

В начале Великой Отечественной войны на фронт попал колхозник-сибиряк не совсем призывного возраста, лет эдак около шестидесяти. Тогда в военную мясорубку пополнение слали со всех сторон. Только бы продержаться. В его документах значилось, что нигде никогда не служил, военной специальности не имеет.

Поскольку был деревенский, определили его возницей при полевой кухне. Раз крестьянин, значит с лошадьми точно управиться. Выдали старинную трехлинейку времен гражданской войны и подсумок с патронами. Принялся наш пенсионер доставлять еду на передовую. Работа несложная, но очень ответственная, ибо голодный солдат – не солдат. Война - войной, а обед должен прибыть по расписанию.

Конечно, случались и опоздания. А попробуйте не опоздать под бомбардировкой! Уж лучше кашу, пусть и холодную, но в целости и сохранности довезти, чем подбирать с земли горячую жижу из разбомбленной полевой кухни. Так он проездил где-то месяц. Однажды, как обычно, поехал возница в очередной рейс. Сначала завез обед в штаб, а потом и на передовую потрусили со своей сивкой-буркой. Ехать от штаба до окопов было минут тридцать.

По рации на передовую сообщили:

Порядок, кухня выехала. Ждите! Ложки готовьте.

Солдаты ждут час, второй, третий. Забеспокоились! На дороге тихо. Бомбежки рядом не слыхать, а кухни нет! Звонок в штаб. Связист отвечает:

Не возвращались!

Послали трех бойцов по маршруту следования кухни. Проверить, что случилось. Спустя некоторое время солдаты наблюдают следующий пейзаж. На дороге лежит убитая лошадь, рядом стоит простреленная в нескольких местах кухня. На колесо кухни присел пожилой мужик и курит.

А у его ног сложены семь немецких трупов в защитных маскхалатах. Все убитые - здоровущие мужики, отлично экипированные. Видать, диверсанты.

К штабу подбирались, не иначе. Солдаты глаза таращат:

Кто это сделал?

Я, - спокойно отвечает пожилой нестроевик.

Как тебе удалось? – не верит старший группы.

Однако, вот из этой берданы всех и пострелял, - возница предъявляет свое антикварное ружьё.

Отослали гонца в штаб, начали разбираться. Оказался нестроевой пенсионер потомственным охотником-сибиряком. Из тех, кто реально белке в глаз попадает. Пока месяц на передовую ездил, свою винтовку от неча делать хорошенько пристрелял. Когда напали, укрылся за повозкой и положил всю диверсионную группу из своего бердана.

А немцы особо и не таились, перли дуриком прямо на кухню. Проголодались? Или может, у возницы дорогу до штаба уточнить хотели? Совсем не ожидали, что хилый русский дедуля их одного за другим носом в пыль ткнет. Не знали фрицы русской пословицы «Воюй не числом, а умением!».

Наградили потом пенсионера медалью и в снайперы перевели. Дошел до Праги, где после ранения был комиссован. После войны потом эту историю своим внукам рассказывал, объяснял, за что его в первый раз наградили.

Байка вторая

Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить.

Так вот по существу...

После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди гор покореженной техники застрял танк нашего героя.

Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи.

Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема - сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся.

Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули...

Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили...

Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего "34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок.

В общем, съездили в отпуск... Наши.

Байка третья

Я хочу рассказать про дядю Петю. Это мой двоюродный дед.

Дядя Петя воевал и имел награды, в т. ч. Орден Красной звезды. Я с детства знал дядю Петю и воспринимал награды ветерана как-то не совсем правильно - вроде положено.

Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден Красной звезды.

Выяснилось вот что: Дядя Петя ушел на войну добровольцем в 1942 г. Ему было тогда 36 лет. Его жена тетя Леля очень сердилась всю жизнь из-за его поведения, т. к., когда он получил призывную повестку, он скакал от радости как бешеный.

Разговор не о том. Дядя Петя хотел бить врага, но его определили в связисты. Точно так, как и Алешу Скворцова из известного фильма.

Шебутной дядя Петя нашел какую-то винтовку из трофейных - в 42 году уже происходил перелом, отбуцкали румын, венгров и еще кой-кого. Появилось трофейное оружие. Потом дядя Петя сумел подобрать подходящие патроны.

Дальше было вот что: при воздушных налетах, при команде "Воздух" полагалось рассредоточиться и залечь. Сами представьте - некий обоз, как на ладони перед немецкими летчиками, никто из них и не подозревает, что какой-то придурок их будет обстреливать. В этом они и ошиблись. Дядя Петя не залегал, а ложился на спину и херачил из своей винтовки по ненавистным самолетам фашистов.

Однажды выяснилось, что один из самолетов-налетчиков рухнул, разбился вдрезбеги в лучшем виде. Никто ничего не мог понять. Никакой зенитной защиты, а самолет упал. Выяснили причину. Кто-то прострелил пропеллер штурмовика. Дальше были приняты меры и дядю Петю нашли. В результате он получил Орден Красной звезды.

Я понял одно - ордена зря не давали.

Байка четвертая

История сто пудов правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну.

Дело происходило на Дальнем Востоке весной 45года. Советские самолеты, или жалкое подобие их в виде кукурузников постоянно патрулировали воздушные границы, потому как японцы совершали постоянные налеты. Вместе с дедом в той же эскадрилии воевал мужик, за давностью лет имя и фамилия его затерялась, поэтому врать не буду.

В один из налетов, самолет этого мужика был подожжен, летчик успел катапультироваться, благо парашют был за спиной.

Вы хоть раз видели как ведет себя горящий кукурузник? Я вот лично нет, но со слов деда ведет он себя непредсказуемо. перед тем как окончательно рухнуть самолет сделал несколько кругов в воздухе, и благополучно взорвался за ближайшей сопкой.

Эти последние несколько кругов сделали свое дело, у самолета во время атаки был пробит топливный бак, и горящее топливо лилось с него струйкой, перед тем как разбиться самолет в аккурат пролетел над катапультировавшимся героем. Парашют политыи горящим топливом вспыхнул как спичка и боец камнем рухнул вниз.

Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя!

Долго искали мужика, но все же нашли.

Люди знакомые с Дальним Востоком прекрасно знают что снег на горных перевалах держится очень долго, порой до начала лета.

Какого же было удивление поискового отряда, когда обнаружили они летчика переломаного напрочь, но живого! Несказанный фарт, он упал в распадок между сопок, и начал свое скольжение, проскользил около восьми километров и затих.

Благодаря таким не только героическим, но и фартовым людям, мы живем на нашем Востоке, и называемся Россией!

Байка пятая

Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского Союза.

Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь нырнули в минное поле. Линкор преследовать не стал и поотстал на пару сотен кабельтовых, в надежде на то что сами подорвутся или дым рассеется и типа добьем...

И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от преследователя, прикрываясь дымом...

Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов. Кого послать?

Боцман пожилой уже, матросики, практически все ранены, он да механик остались. Ну и поплыли они поочередно, меняясь каждые 5 минут по волнам мины толкая. Тяжелейшее переохлаждение было им наградой, но корабль спасли, минное поле прошли и исчерпав весь запас дымовых шашек ушли от преследования.

По возвращении в Кронштадт всю команду в госпиталь отправили, кого раны лечить, а кого и отогревать. Представили деда тогда к звезде Героя, а механику Славу дали.

Сидит дед в госпитале через пару недель, отогревается спиртом с начальником хозчасти. Земляками оказались, общаются, за жизнь трындят.

И предлагает ему НачХоз бизнес по-русски учинить, мол пайки матросские порезать малька, по возвращении деда на корабль, а прибыль с продажи в пополаме, сбыт мол есть... Обидно деду стало, как я понимаю, в Питере блокадникам матросские пайки продавать за золотишко, не утерпел и сунул НачХозу в репу...

Крики, вопли, сопли, нападение на старшего офицера, суд... Ничего дед тогда не рассказал ни на следствии, ни на суде...

Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную роту защищать Питер.

После ранения перевели опять на флот, но уже матросом. Окончил дед войну в Кенигсберге в звании главстаршины в 1946. И до самого дембеля четко пайки матросские контролировал при получении и выдаче...

Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет!

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых — Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
— Иванов!
— Здесь!
…Майор всматривается в инициалы.
— А.Ю.?
— Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места
на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
— Тебе лампочки нужны?
— Какие?
— Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
— Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
— А сколько? — следует вопрос.
— Ну неси, сколько не жалко, — говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:
— А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

Был у нас в в/ч человек с фамилией Сержант. Звание у него было майор.
При телефонном звонке по армейскому (и не только) порядку человек,
поднявший трубку должен представиться звание-фамилия. Можете
представить, что думали непривычные к таким фокусам люди из Генштаба,
когда им в трубку радостно отвечали: «Майор-Сержант»!

1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а «на тумбочке» остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда — подполковник, имеющий на погонах две звезды — приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
— Товарищ…двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала «двойной майор».

Из реальной жизни (1971). Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва.. Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и спрашивает:
— Как служба? Тот встал «смирно» и громко отвечает:
— Заеб#сь!

Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир
взвода, которого прозвали «Вертолет» за то, что он был шустрым,
постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей
кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и
обратился к командиру роты:
— Товарищ капитан! Меня в роте «Вертолетом» называют, обидно, сделайте
что-нибудь.
— Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
— Ну тогда я полетел?
Комментарии излишни.

Двyх дембелей за пpовинность послали тyалет «типа соpтиp» вычищать, лопатой и ведpом. Они сообpазили пpигнать аэpодpомнyю машинy техобслyживания, она даёт по толстомy шлангy воздyх 300 атмосфеp. Шланг на дно ямы и «Пyск!». Тyалет висел в стpyе воздyха на высоте 10 м, а казаpмy и штаб накpыло облаком мелкодиспеpсного г-на (эдакий коpичневый тyман). Стены пахли долго…

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
— Вы что, думаете, очки и запах отбивают

Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный «фефект» речи. Он с похмела (и до него)не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: «Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!» и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит «Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить…»
P.S. Двое суток все сажали новые деревья….

Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
— О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему… Потому что я в армии, мам!

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием «На посошок!»
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
— А сейчас для вас песня… На… По… Со…
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
— Си! — сказал генерал.

Звоню на мобильный другу, который сейчас служит в армии.
— Привет, как дела?
— Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою.
Я, как человек не служивший, врубаюсь не сразу:
— И в кого ты нарядился?
— В военного!

1986 год, построение на военной кафедре Новосибирского Электротехнического института, курсанты (студенты) — последний поток, который не пошёл в армию.
Один курсант по команде поворачивается не в ту сторону.
Подполковник Резников-Левит:
«Вы что, товарищ курсант, не знаете, где лево, где право? Даже трёхлетний ребёнок знает, что правая рука — это та, на которой большой палец слева!..»

2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
Воскресенье, вечернее построение. Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил… бла бла бла…
Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал.. и вот красота русской речи! Он говорит: КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!? По лицу майора было ясно — челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. Рота на полчаса упала.

— Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
— Почему у вас зашит зад?!
А-а… это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
— Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
— Есть… разорвать себе зад…

Знакомый ВДВ-шник, рассказал историю:
«Приезжали к нам в часть индусы, а мы думаем, давай ка их на#бём. Спрятали отряд в высокой траве в поле, набили в самолет муляжей, самолёт вылетел, сбросил муляжи, те в поле упали без парашютов, отряд встал, отряхнулся и побежал. Индусы были в шоке»

В армии случай. Как-то подходят два курсанта к капитану и говорят:
— Товарищ капитан, когда пойдем в баню мыться? Уже две недели как грязные ходим!
На что получают ответ:
— Медведь всю жизнь не моется, а его все равно все боятся!

Ещё до того как я стал студентом, пришлось проходит медкомиссию, на предмет готовности исполнять воинский долг. Медосмотр у хирурга проходит так: заходит толпа (человек 20) парней, форма одежды трусы… Далее следует команда: Трусы спустить и нагнутся… Начинается собственно медосмотр. Ну, стоим мы, значит, все в позе «зю» ноги руками обхватили и на хирурга через «назад» смотрим.
И тут один парень выдаёт:
— Ну что, отсрочки ТАМ НЕ ВИДНО?!!!

По рации на передовую сообщили:

Порядок, кухня выехала. Ждите! Ложки готовьте.

Не возвращались!

К штабу подбирались, не иначе. Солдаты глаза таращат:

Кто это сделал?

Я, - спокойно отвечает пожилой нестроевик.

Как тебе удалось? – не верит старший группы.

Однако, вот из этой берданы всех и пострелял, - возница предъявляет свое антикварное ружьё.

Байка вторая.

Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке" воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить.

Так вот по существу...

Застрял по пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи.

Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок передачу-то и включили...

В общем, съездили в отпуск... Наши.

Байка третья.

Я хочу рассказать про дядю Петю. Это мой двоюродный дед.

Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден Красной звезды.

Я понял одно - ордена зря не давали.

Байка четвертая.

История сто пудов правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну.

Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя!

Долго искали мужика, но все же нашли.

Благодаря таким не только героическим, но и фартовым людям, мы живем на нашем Востоке, и называемся Россией!

Байка пятая.

Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского Союза.

И принял дед решение, вплавь, разгребая мины руками уходить от преследователя, прикрываясь дымом...

Октябрь, Балтика, температура воды чуть выше 10 градусов. Кого послать?

Звезду Героя не дали. Офицерского звания лишили. Отправили в штрафную роту защищать Питер.

Я помню тебя Дед! Пусть земля тебе пухом будет!

Иногда задумываешься о прошлой жизни. Вспоминаешь события. Друзей и просто знакомых. Этапы жизни. Один из них - служба в армии. Собрали стриженых мальчишек со всего Союза и в общий котёл. Новые места, новые встречи, новые лица. Всё внове. Дисциплина. Форма. Распорядок дня. После воли вольной – это давалось нелегко. Но мы были готовы к этому. Мы ждали призыва. Отчитывая года, деля свою жизнь на два неравнозначных отрезка – до армии и после. Как не тяжело там было особенно в первый год, но вспоминается самое лучше. Хотя было и много неприятного, недоброго. Ведь, по сути, “дедовщина‘ – это не изобретение сегодняшнего дня, сие уродливое явление присутствовало и тогда, в первой половине семидесятых. Нас оторвали от дома, от знакомых, от привычного. И вселили в некое пространство, - в огромную комнату-казарму, где каждый из двухсот человек на виду. Здесь не спрячешься, не уединишься, не поспишь, когда вдруг захотелось. Не откроешь холодильник, не перекусишь. И мы жили иной жизнью. Обретали друзей. Вживались в коллектив. Ведь иначе было нельзя. Не выжить. Об этом можно написать огромный роман или долгую повесть. Но я решил писать небольшие отрывки о тех, кто был рядом со мной в то время. Написать честно, без прикрас. Ведь мы не были идеальными. Мы были грешными, немного сумасшедшими, живыми и с юмором. Выкраивали минутку-другую, где поспать. Выпить спиртного и по мере собственной ответственности сбегать в самоволку, продать что-нибудь из казённого имущества и купить водки, или, на худой конец, дешевого, по 97 копеек за пол-литра, вина, прозванного в народе “чернилами”, оно же: “плодово-выгодное” пойло. Некоторые из нас позже заглянут смерти в лицо. Некоторых привезут к безутешным родителям в свинцовых гробах. Вечная им память! Но для многих армии станет просто неким поворотом, за которым настанет иная жизнь. Но это будет много позже. А сейчас…

ЛЁХА ЕВРЕЙ

В армии не спрашивали, кто ты по национальности. Спрашивали: “ Откуда призывался?” Среди 104-х бойцов нашей мотострелковой роты, были люди со всего огромного Союза. А количество наций на личный состав, ни как не меньше в процентном отношении, как и среди легендарных защитников Дома Павлова в Сталинграде. Многие представители Кавказа, среднеазиатских республик, Украины, Белоруссии, прибалты. Общий котел.
Если честно, но я до сих пор не знаю, кто был по национальности мой ближний друг и “сподвижник“ того времени Лёха Кудрин. Но так, как он призывался из Биробиджана, ему сразу приклеили кликуху Еврей. Так и звали: Лёха Еврей.
Если бы мне пришлось писать “советского бравого солдата Швейка”, он бы стал главным прототипом, сей вымышленной личности.
Служили мы первый год. Он был механиком-водителем на гусеничном БТРе. А я, хоть и был по воинской должности в штатном расписании “старший стрелок”, но благодаря старшине-земляку, пристроился каптенармусом, в просторечье каптером. Кто служил, представляет, что это значит. Ну, а для непосвященных, объясняю - что-то сродни завхоза при роте.
Наш мотострелковый полк стоял на границе с Китаем, недалече от Дальнереченска, бывшего города Иман. В то время ещё была свежа память о Даманском, и некоторые сверхсрочники и офицеры были участниками тех событий. А в Ленинской комнате висел список из двенадцати бойцов нашей роты, которые погибли при извлечении подбитой техники со льда Уссури.

Как-то рота вернулась с караула. Личный состав сел чистить оружие. Это обязательная и довольно приятная процедура, которая не терпит суеты и даёт возможность пообщаться, помечтать. В каптерку, она же и канцелярия, и моя вотчина, зашел, командир второго взвода, старлей Макеев и командир роты старлей Соснин. Один был сутки начкаром, второй дежурным по части. Здесь же крутился замполит, прилично упитанный и уже с заметным животиком в свои двадцать четыре года, лейтенант по прозвищу Мультик. К слову сказать, эту личность не уважали: ни офицеры, ни солдаты. Как говорил комбат, старый служака, из суворовцев: “Ни рыба, ни мясо”. Стрелял он плохо, на перекладине висел “мешком”, как никудышный боец. Да и иными талантами не блистал.
Перед тем, как отправится на заслуженный отдых, офицеры обсуждали прошедший караул.
- Это же надо, провёл, как солдата-первогодку. Да таких, надо в разведку брать! – вдруг сказал старлей Соснин.
- Кто такой шустрый? – спросил Макеев.
- Да вон, друган его, - кивнул командир на меня. – Лёха Еврей. Решил проверить посты, взял разводящего, твоего помощника прихватил. Всё согласно Уставу. Уже проверили большую часть постов. Всё в порядке. Всё в норме. Заходим на седьмой – тишина. Ну, думаю, спит где-то в укромном уголке служивый, тут я его и возьму тёпленьким. Луна светит, травка скошенная по периметру. Тепло. Идиллия. Я его издали заметил. Автомат под себя – и спит. Крадусь и следом за мной сопровождение. Только тронул за плечо – мгновенная реакция. Поднимает голову, палец к губам и шёпотом мне: “Тихо. Там на складе кто-то ходит. Я землю слушаю”
Командир роты на замолчал, видно обдумывая произошедшее.
- И что? – Спросил Макеев с улыбкой.
- Что, что… и я идиот, минут двадцать лежал рядом и “слушал землю”. Разговаривал шёпотом. Пока до меня не дошло, что меня провели, как воробья на мякине. Это же надо, какую реакцию иметь, - мгновенно сориентироваться спросонья и выдать такую… вполне правдоподобную версию.
- Вот проедоха! – рассмеялся командир взвода. – Выскользнул, как налим.
- Я и говорю, - таких надо в разведку брать.
- А я его поймаю! – влез замполит. – Ночей спать не буду, но поймаю!
Это он конечно зря погорячился. Я сразу же предупредил Лёху о похвальбе Мультика, так что он был готов. Мягко сказать, они оба не очень любили друг друга. И для этого было множество причин. Может я когда-нибудь напишу и об этом.
Всё случилось через пару недель в ненастную, дождливую ночь. Лёха заступил на пост у продуктового склада нашего полка. Пост был только ночной, но оружие полагалось. Там не было привычного периметра с колючей проволокой. Большое здание прямоугольной формы. Без закоулков и всяких выступов. Простая геометрия. Четыре угла – четыре прекрасно просматриваемые стороны. И возле самого фундамента – узкая полоска бетона, по которой, собственно, и передвигался часовой. Нигде не спрячешься, не укроешься. Только бесформенный дождевик из грубого брезента спасал от дождя.
Замполит роты был один. Что есть прямое нарушение караульной службы. Видно решил самолично отличится. Подкрался к посту. Заметив, что на прямой никого нет, без опаски вступил на бетонную полоску и пошёл крадучись до ближайшего угла. С надеждой обнаружить там спящего Лёху. Остановился у поворота. Прислушался и заглянул за угол. Тут же ему в спину упёрлось лезвие штыка, лязгнул затвор. И кто-то очень спокойно, тихо и внятно произнёс:
- Стоять.
Мультик мгновенно вспотел. Хотел было оглянуться, но дёрнулся штык, и сквозь плащ и китель, он почувствовал холодный, безжалостный металл.
- Стоять, я сказал.
- Лёха, это же я…. Свой. Убери автомат. – Чуть ли не взмолился замполит.
- Свои по ночам не ходят. Свои спят. Левое плечо вперёд, три шага прямо марш!
Замполит прошёл три шага, и когда услышал команду: Ложись! Рухнул всем телом в огромную лужу, что Лёха Еврей специально присмотрел для этого.
Ровно полтора часа, до своей смены, он продержал Мультика в луже. Не смотря на мольбы и нешуточные стоны последнего.
Могу сказать, что это навсегда отбило желания Мультика проверять посты. Ну а Лёха получил благодарность за бдительность. Вот такие-то дела.

СВИНАРЬ

На утреннем построении, когда уже были зачитаны все приказы, комбат вдруг после небольшой паузы сказал:
- И ещё, нашему батальону необходимо выделить человека на свинарник. Такова воля высшего командования, - майор ткнул указательным пальцем вверх. – Так что желающие - шаг вперёд. Не моя это воля.
Если я скажу, что вперед шагнул весь батальон, - то только чуть преувеличу. Но вперёд шагнули многие, и я в том числе. Армия проявляла таланты у бойцов, о которых они даже не подозревали на гражданке. Первые полгода службы, присмотревшись и поняв службу, многие лихорадочно искали способ, вроде бы и служить, но, в то же время, быть в тепле и подальше от муштры и тактических занятий. Стремились занять освобождаемые с каждым уходом дембелей места: писарей, коптёров, художников, кладовщиков и т.д. А свинарник – это не худшее место. Сам себе хозяин, живёшь отдельно, каждый день у тебя помощники-нарядчики, нарушители дисциплины. У свинаря свой домик. Своя вотчина.
- Так-так, - комбат оглядел строй желающих. – Вместо того, что бы Родину защищать, каждый норовит пристроиться потеплее. Будет два года свиней пасти, а домой поедет с танковыми эмблемами на петлицах. Танкист, мать-его-за-ногу. Но приказ есть приказ.
Майор медленно прогуливался вдоль строя, пристально вглядываясь в лица бойцов.
- Ты Шура куда намылился? У тебя и так вроде должность не пыльная. Портянки, да подшивку раздавать. Пыль с башмаков сдувать.
Это комбат остановился напротив меня. С самого начала службы, он меня особо выделял и видно в честь легендарного Шурика из знаменитой серии фильмов, называл Шуриком. Я был в очках, а это редкость в боевой части. Дело давнее, но в армию я попал только по собственному желанию и с немалыми усилиями. Мне грозил “белый билет”. Но сейчас не об этом разговор.
- Тем более, предыдущий свинарь, боец Ноздрёв, был твоим земляком. Уж сколько он пропил поросят, только Бог, да его совесть знает. Трезвым бывал наверно только на гауптвахте. Домой поехал, как и было ему обещано, после вечерней проверки 31декабря. Больше я не имел его права задержать, увы. Общеизвестно, что вы сахалинцы потомки каторжан… и вообще, ваш остров похож на тухлую рыбу.
- Комбат! Поосторожней, - и я с острова! – Вмешался зампотех, седой капитан.
- Вот-вот, и в наши ряды проникли потомки разбойников. Но с этим мы разберёмся, позже… за чашкой чая.
Комбат был прекрасным человеком и отличным офицером. Его отец погиб на фронте, и он попал в Суворовское училище. Всегда подтянут, чисто выбрит. Отличный стрелок со всех видов стрелкового оружия и спортсмен. Единственно слабое место – любовь к алкоголю. Но сдерживающим фактором были: и ответственная служба, и супруга, которую, он называл “мой комбат”. С прекрасно развитым чувством юмора, прямой во всём – он пользовался огромным авторитетом среди солдат и офицеров. Много позже, именно о таком человеке споёт Николай Расторгуев в песни о комбате.
Майор остановился около Лёхи Еврея, который буквально ел его глазами.
- Гм, забыл сказать, что механикам-водителям, просьба не беспокоится.
Чем очень разочаровал Лёху. Он себя уже видел на этой должности.
- А не сделать ли нам ход конём? – комбат лукаво улыбнулся. – Назначим на свинарник мусульманина. И свиньи будут целы, да и пьют они поменьше. Желающие есть?
Первым сделал шаг вперёд татарин Равиль.
- Я!
- Вот и ладушки. Иди, принимай хозяйство. Писарь напиши приказ! Главное поголовье пересчитай. И доложи, как надо, зампотылу полка. Лично!
Так Равиль попал на свинарник. Так как он был из моего ближнего окружения, то мы частенько гостили у него. Жил он по барски. Почти как гражданский человек. Сорок – пятьдесят голов свиноматок, несколько хряков и четыре огромных, клыкастых кабана. Свиньи поросились справно. Полковой свинарник оправдывал себя. Частенько в солдатском котле было свежее мясо. Дай Бог, здоровья и долгих лет зампотылу, который придумал откармливать и разводить свиней.
Каждый день после обеда, Равиль запрягал старого мерина Сироту и неспешно ехал к столовой. Специально изготовленная телега в виде большого деревянного корыта, плавно подплывала к посудомойному цеху. У нас в столовой питалось более полутора тысяч человек (надеюсь – это уже не секретные данные), так что отходов хватало. Особенно в дни, когда в рационе присутствовала сухая картошка, больше похожая по вкусу на опилки. Пару ложек было достаточно, что бы отправить остальное в помои. Пока Равиль, важно ходил по столовой, набирая себе, что ему нравится, нарядчики в алюминиевых баках таскали помои. Потом он привозил помои на свинарник, где такие же нарядчики, то бишь, нарушители дисциплины раздавали их по кормушкам.
Он частенько приглашал нас на свеженину. Разве при забое свинарь не отрежет себе лакомый кусочек. Мы дружно (человек пять-шесть) ели сочные куски мясо с огромной сковородки, не забывая налить водочки, которая у него всегда была. Он никого из своего призыва не обижал. На мой вопрос, - а как же вера? Он отвечал просто: ” Я воин! И я далеко от дома, - значить мне можно!” Некоторые поинтересуются, - откуда водочка? Ну, в этом особого секрета нет. Свиньи постоянно поросятся. Сколько там поросят было, трудно определить. А зимой, он вообще придумал прекрасную схему. Толковый был парень. Заморозил мертворождённого поросёнка, и утром после очередного опороса предъявлял зампотылу. А здоровенького и самого упитанного, его помощники сносили в посёлок, меняя на водку. Так продолжалось почти всю зиму. Показал поросёнка, - получил приказ утилизировать. Но поросёнка закопал в снег. И по новой. Пока зампотылу, - я уже был старшиной роты, - не сказал мне открытым текстом: ” Скажи своему другу-татарину, пусть сменит поросёнка. А то этого я уже помню в лицо, как родного.”
Это было.