Любовь и агрессивность

Психологи заметили, что любовная привязанность часто сопровождается различными формами агрессии. Почему в первоначальный период любовных взаимоотношений люди проявляют миролюбие и доброжелательность, а сближаясь с партнёром, начинают проявлять агрессивность?.. Тот, кто имеет счастье взаимной любви и получает поддержку от любимых, начинает вдруг проявлять жестокость, а период радости и наслаждения кажется теперь коротким раем в жизни партнёров.

Агрессия вовсе не означает, что чувства партнёра иссякли. Наоборот, он всё сильнее ощущает тесную связь, нередко даже после продолжительной близости.

Причина агрессии партнёра - страх утраты и ревность. Принося партнёру страдания, «влюблённый тиран» укрепляет себя в вере в то, что имеет над ним власть и при этом редко испытывает чувство вины. Это напоминает ситуацию «удушения» котёнка, которого затискали «насмерть», лишь потому, что тот вызывает чувство бесконечной симпатии всем своим видом. Такой «чёрный гротеск» изматывает и изнуряет обоих партнеров. Любовный тиран мучается не меньше, чем его партнёр, но чаще - от жалости к самому себе, что ещё больше удваивает душевную тяжесть. Для противоположного партнёра такие отношения могут обернуться глубоким разочарованием, так как со временем, снижается его самооценка, а собственная подавленная агрессивность переходит в депрессию.

Любовная агрессивность имеет психологические корни подсознательного самонаказания и комплексов мести в форме саморазрушения. Часть этих комплексов связана с детством. Иногда мы можем наблюдать детскую и подростковую ненависть и ярость, которые неизбежны в жизни каждого ребёнка. Мы позволяем ребёнку бесконтрольно реагировать и прощаем его гнев лишь потому, что знаем о сложностях формирования и становления неокрепшей личности, которая со временем научится подавлять свои отрицательные эмоции. И лишь во взрослой личности становится заметна фрустация агрессивности: восприятие человеком угрозы удовлетворения тех или иных потребностей. При этом, эта угроза не всегда является реальной.

Фрустированная агрессивность может проявляться в приступах беспомощности и неспособности оценить степень угрозы, обострения чувства собственного достоинства и гордости. И хоть великий классик Гёте писал, что "нет лучшего средства спасения от чрезмерной гордости, чем любовь", то агрессивная личность, испытывая любовное влечение, ощущает внутренний психологический конфликт между своим «эго» и желанием жертвовать чем-то во имя любви. А в качестве жертвы выступают собственные привычки и темперамент, которые в новых условиях требуют самоконтроля.

Партнёры должны с самого начала уметь дозировать свою ласку и нежность, так как, купая партнёра в любви и заботе, мы не можем гарантировать то, что это будет продолжаться и в обыденной жизни с ним. Как только сладкий «конфетно-ягодный» период отношений закончится, один человек не реагирует на недостаток поцелуев и других знаков внимания, а другой - разочаровывается или со страхом смотрит будущее… Появляется чувство опасности, тревоги и даже паники. Поэтому, не следует преувеличивать степень внешних проявлений своей любви, лишая затем своего партнёра уверенности в себе.

Во главе угла должно стоять внутреннее взаимное притяжение, а не эмоции, привлекающие внимание. Не смотря на то, что нельзя предугадать поведение партнёра в будущем, с самого начала отношений не следует потакать его капризам, играть роль «мягкой подушки», ревниво оберегая и отгораживая его от внешнего мира. Любовные отношения не должны влиять на самостоятельность партнёров, но обеспечить им такой образ жизни, который не предполагает диктовку «как себя вести и что делать». С течением времени влюблённые примиряются с действительностью и менее болезненно реагируют на недостаток внимания или ослабление сексуальной страсти.

Необходимо также исключить любовные претензии, постоянно требуя: «поцелуй меня» или «докажи, что ты меня всё ещё любишь». Соединяя свои жизни, влюблённые обучаются взаимоуважению и терпению, а не одевают друг друга в кандалы. Атмосфера отказов и дефицита впечатлений, компенсируется не только с помощью понимания и взаимного удовлетворения жизненных потребностей друг друга, но и мужества сказать «нет». Ведь потакая слабостям другого человека, мы забываем о собственной точке зрения и собственных интересах.

Сегодня я хочу поговорить о таком распространенном явлении как агрессия в отношениях.

Это касается не только физического насилия, но и обычного гнева и грубости.

Как правило, агрессию в отношениях проявляет мужчина, которому эта энергия свойственна по природе. Однако женщина, притянувшая в свою жизнь эти отношения, имеет в себе аналогичные качества и установки, вызывающие такое поведение со стороны мужчины.

Агрессия - реакция на страх

Выражение гнева или агрессии - это базовый инстинкт, который является реакцией на страх. Это существует в нас от мира живой природы: в случае опасности животное принимает устрашающий вид, показывает клыки или даже нападает, чтобы показать свою силу, напугать врага и выжить. Поэтому, если в отношениях присутствует гнев, значит там уже имеется страх. Причем, если гнев может быть весьма ощутим и осознан, то вот страхи могут быть не сразу распознаны, если этому не уделялось внимания. В результате этого гнев становится автоматической реакцией и привычкой.

Давайте теперь посмотрим на страхи. Страх - это противоположная энергия любви. Когда человек испытывает страх, он закрыт для близости, он не доверяет, через него не течет любовь. Как правило, мы имеем дело со страхом близости и страхом быть отвергнутым. Они могут существовать в человеке из-за недополученной в детстве любви от родителей или душевной травмы юношеских отношений. В результате у человека существует установка, что он может не получить любви от партнера, что тот может его бросить. Поэтому возникает защита, которая часто проявляется в виде агрессии. Агрессия будет возникать, если человек не получил желаемое от партнера: это может быть секс, внимание или даже что-то очень незначительное, но ожидаемое. Ведь чем больше страхов, тем больше ожиданий человек имеет от партнера.

Ревность, вызывающая последующую агрессую, также коренится в страхе отвергнутости. Причем ревность может быть скрытой и неварыженной, но если присутствует ее вибрация, то это будет проявлено на эмоциональном плане рано или поздно.

Избавление от страхов

Эти страхи базируются в неуверенности в себе или незнания себя настоящего, иначе говоря, из нездорового эго. Поэтому хорошим решением исцелить отношения всегда является путь к себе, налаживание связи со своей душой, изначальной сутью. Пока этой связи нет, человек цепляется за отношения, хочет найти в них средство для устранения своих страхов, вызывая лишь проблемы и лишаясь удовлетворения. Полноценные отношения рождаются из полноценности самого человека. Поэтому если описанные выше ситуации вам знакомы, самое время заглянуть внутрь себя, принять наличие страхов и задать себе вопрос «настоящий ли это я, кто боится и реагирует?» Насколько глубоко заведет вас этот вопрос, зависит от вашего желания и готовности к самопознанию. Однако это всегда очищающее и трансформирующее путешествие к себе настоящему. Конечно, в этом процессе нам часто необходимы проводники - учителя и мастера, помогающие обратить внимание на то, что нужно, изменить свое восприятие жизни, освободиться от груза программ. Однако эти помощники всегда приходят по мере вашей готовности и честности с самим собой. Поэтому не нужно сидеть и ждать, а стоит сделать первый шаг самостоятельно - начать медитировать, обращаться за помощью ко Вселенной и быть искренним с самим собой.

Посмотреть глубже на причины сложностей в отношениях также помогает гороскоп. Планетные влияния - это отражение наших энергий, особенностей сознания. Взаимодействуя с другим человеком, мы взаимодействуем с его энергиями, которые также отражены в его гороскопе. Поэтому астрологи часто используют техники совместимости двух людей, но, конечно, не для того, чтобы сказать совместимы вы или нет, а для того, чтобы увидеть уроки, которые проходит пара, а также точки соприкосновения и возможности для развития. Подробнее о разборе гороскопа можно узнать

(с) Валерия Желамская

Помониторив интернет, я поняла, что агрессия понимается большинством читателей и авторов как умышленное нанесение вреда другому. Тогда становится понятно, почему согласия между нами нет. Между нами это между практикующими психологами и клиентами, которые к этим психологам приходят. Поэтому думается мне, что название моей статьи многих людей может как минимум удивить. Но там все правильно написано - Агрессия в отношениях нужна! Но очень важно понимать, что подразумевается под агрессией.

В современном обществе агрессия считается чем-то плохим, постыдным, тем, что нужно скрывать и подавлять. Ведь все мы с раннего детства знаем, что "злиться плохо", наши родители нам это объяснили. А уж на мать или отца... Ну ту вообще без комментариев.

Короче, злишься ты там или нет никого не волнует, "надо уметь держать себя в руках" и "контролировать свои эмоции". Иначе ты будешь считаться слабым, ну или еще каким-нибудь. Но очевидно, что ничего хорошего тебя не ждет, если вдруг ты обнаружишь себя злящимся.

Дети до определенного возраста очень спонтанны и могут свободно выражать все свои эмоции. Но за проявления злости в нашей культуре принято осуждать, стыдить или пугать. И те, кого запугали или застыдили очень сильно, научаются подавлять, вытеснять, отрицать свою злость, а, соответственно, и терять с ней контакт. Но проблема в том, что она никуда не девается. И не может она никуда деться, так как эмоциональная сфера есть у нас, нравится нам это или нет. И она являются куда более ранним образованием, чем логика и мышление. Эмоции это сигнальная система, которая дана человеку для ориентировки во внешней среде. И нет эмоций плохих и хороших. Все эмоции нужны, только некоторые нам нравятся, а некоторые нет. И так как адекватный выход для злости становится заблокированным, то она начинает накапливается в теле до тех пор, пока не вызовет букет психосоматических заболеваний или пока не произойдет аффективный взрыв.

Термин "агрессия" (aggression) происходит от слова adgradi (где аd - на, gradus - шага), которое в буквальном смысле означает "двигаться на", "наступать". В первоначальном смысле "быть агрессивным" означало нечто вроде "двигаться в направлении цели без промедления, без страха и сомнения" (Э. Фромм).

Но злость и агрессия это все таки разные вещи. Злость, ярость, раздражение, гнев - это чувства. Агрессия же это некоторая реакция, которую правильней было бы отнести к действиям, способам обращения с теми самыми чувствами. Я бы обозначила агрессию в этом понимании как импульс к движению. Становится понятно, что человек по-разному может обходиться со своими чувствами и импульсами. И совершенно очевидно, что то, как человек привык обходиться со своими чувствами, накладывает определенный отпечаток на его отношения с людьми, например при выстраивании близких отношений с противоположным полом.

И если говорить непосредственно об агрессии и ее вытеснении, то происходит следующее.

Если у одного или обоих партнеров есть жесткое табу на проявления агрессии, то в отношениях они скорее всего будут испытывать очень большое напряжение, потому что им нельзя демонстрировать друг другу какое-либо недовольство, говорить "НЕТ", иметь личное пространство, быть неудобным, иметь отличающееся мнение, ругаться, кричать, бить посуду и т. д. (подходящее подчеркнуть). Аргументы обычно сводятся к тому, что другой человек настолько хрупок, что не сможет выдержать моей агрессии и разрушится. Но чаще всего это всего лишь фантазии о своей разрушительности.

Когда в отношениях есть уважение, нежность, совместность, поддержка, но отсутствует возможность нормально поругаться, встретиться со своей злостью, раздражением и недовольством, то куда-то пропадает страсть. Секс становится неинтересным, скучным и без огонька. Пропадает возбуждение и влечение друг к другу. Партнеры становятся друг для друга хорошими друзьями, братом и сестрой, кем угодно, но только не любовниками. Все это потому что, чтобы заниматься сексом и любовью, испытывать возбуждение необходимо проявлять минимальную, но агрессию. К сожалению, эта точка становится непроходимой для многих пар, хотя казалось бы все просто - присвой себе свою агрессию, приближайся, "двигайся в направлении цели без промедления, без страха и сомнения".

Пассивная агрессия - когда сам себе главный враг

Партизаны не сдаются или что такое пассивная агрессия?

«Да» и «нет» не говорите, черный с белым не берите…» — детская считалочка.
«Ни тпру, ни ну». Это поговорка олицетворяет процесс, который психологи называют «пассивной агрессией».

Словосочетание из двух противоречащих друг другу процессов. Пассивность для нас олицетворяет крайнюю форму бездействия, а агрессия ни что иное, как воплощение активного начала.

Таким образом, мы имеем дело с двумя противоположными по направленности процессами, которые умудряются ужиться вместе.

Одна моя знакомая рассказывала историю, как она оказалась наедине с молодым человеком в купе ночного поезда и всю ночь боролась с его домогательствами. Можете себе представить? Всю ночь «ни тпру, ни ну». Это как надо было отказывать, чтобы другой продолжал не слышать и не понимать? Ведь речь шла не о невменяемом насильнике, а обычном мужчине, который проявлял своё желание и был в этом настойчив.

Другой пример, встречающийся в моей преподавательской работе. Способная и умная слушательница никак не может начать практику. У неё все для этого есть. И речь идёт не о неуверенности в себе, это всего лишь поверхностная отговорка.

На практических занятиях она демонстрирует хорошие навыки и знания, задаёт правильные вопросы и точно отмечает глубокие процессы. Она уже оформила патент и даже сняла кабинет для работы. Но никак не начинает консультировать.

Для определения пассивной агрессии я хочу сразу обозначить тот факт, что она может быть как привычной психологической защитой у человека, так и стойкой личностной характеристикой, важной частью личности, определяющей его характер и жизнь. Поэтому вы можете встретить черты описываемого процесса и у себя, и у многих людей в разные моменты жизни.

Каковы главные характеристики пассивно-агрессивной личности?

Перед нами бунтарь, профессиональный революционер, партизан, который не сдаётся. Он всегда «против». Даже, когда ему это невыгодно. Пословица «назло маме отморожу себе уши» про них.

Заходя в комнату (в процесс, в отношения и т.д.) он первый примечает недостатки. Он сразу видит, что здесь не так и не станет молчать. Скажет он в острой, ироничной, колкой манере. Подденет вас. Правда, сделает это не напрямую, не личностно, а в неопределенной форме к третьему лицу. Например так: «Ну конечно, никому и в голову не пришло проветрить помещение перед занятиями».

Его способность видеть несоответствия могла бы вас восхищать, если бы все это было подано в этичной манере. Но задача пассивно-агрессивной личности не исправить недостатки. Ей не важен результат. Ей нужен процесс. И процесс этот - борьба. Не открытая битва ради победы. А именно борьба, лучше скрытая, но упорная и бесконечная.

Он будет бороться со всем и всеми. Если не с кем снаружи, то с собой внутри. Цена не важна. Как я уже говорила, важен процесс, но не результат.

Это люди процесса, бойцы невидимых фронтов с невидимыми врагами.

В контакте с ними вы можете удивляться тому, как простые вещи превращаются в непреодолимые. Как легкий шаг становится невозможным, а простое действие превращается в бесконечный запутанный процесс. Вы удивлены и возмущены тем, почему задание не выполнено, хотя никаких препятствий не было.

Почему вместо простого решения и действия человек продолжает задавать уточняющие вопросы, уводящие от смысла. Почему, согласившись вчера, сегодня ничего не произошло.

Рядом с ним вы неизбежно начнёте чувствовать гнев. Вас как будто провоцируют и поддразнивают. И когда вы срываетесь, вам тут же указывают на плохой характер или отсутствие должного воспитания.

Давайте рассмотрим каждое составляющее. Начнём с гнева или агрессии. Она есть, но она ищет непрямые выходы. Сарказм, ирония, поддразнивание, провокации. Все, чтобы дать выход гневу идёт в ход. Главное - сделать это непрямым путём.

Итак, подчеркнём первую значимую составляющую. Гнев есть и его очень много. Это значит, что энергия у человека есть. Её много и хватит на все, что ему надо. Поэтому, когда наш персонаж обращается за поддержкой и просит совета, помощи, поддержки будьте осторожны! Что бы вы ему не дали, это не пойдёт впрок.

Любимая психологическая игра (Эрик Берн, теория психологических игр, Транзактный анализ) называется «Да, но…» Выглядит так: у вас попросили совета, вы дали, и тут же следует возражение. Да, говорит просящий, но я уже это пробовал, делал и т.д. И НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ВЫШЛО.

Если вы продолжите давать другие советы и рекомендации, то готовьтесь к тому, что их ждёт та же участь. Пока вам в голову не придёт блестящая мысль - собеседнику не нужен результат. Тогда что же ему нужно? Вот тут пришло время раскрыть вторую составляющую - пассивность.

Пассивность в поведение пассивно-агрессивной личности это скорее не бездействие, а противодействие, которое выражается в сопротивлению тем действиям, которые принесут результат. Внешне кажется, что человек просто не делает что-либо ради цели. Но на самом деле внутри него идёт борьба.

Он хочет результата (ну кто не хочет?) и сопротивляется ему. И вся его энергия, а мы помним, что её много, идёт на сопротивление этому действию. Почему, спросите вы, и будете правы? Ведь это, по меньшей мере, странно.

Чтобы ответить на этот вопрос, нам надо углубиться в прошлое такого человека, в то время, когда формируется эта часть личности. В возрасте активного действия мы находимся с того момента, как обретаем свою силу. Но понять свою силу и освоить её мы можем только через контакт с другим.

Пример из практики:

Максим рос послушным мальчиком. Его мама была крайне тревожной женщиной, полной страхов, связанных с её сыном. Эти страхи делали её активной в отношениях с ним. Она знала каким должен быть ребёнок у хорошей мамы, и поэтому она мало слушала Максима. Ну разве маленький мальчик может знать, что ему надо? А мама всегда знает.

Поэтому её отношение к ребёнку напоминало больше насилие, чем заботу. Начиная от кормления, заканчивая выбором друзей. Глотая ненавистную кашу, а потом играя ненавистные гаммы в ненавистной музыкальной школе, Максим начал искать способы, против которых мама оказывалась бессильна.

Например, он мог сжать зубы или вырвать. Он мог просто молча сидеть над скрипкой, не прикасаясь к струнам. В эти моменты мама взрывалась и орала, но Максим ясно чувствовал свою победу. Он чувствовал свою силу, когда учительница почти рыдала от бессилия и злости, а он всего лишь стоял и молчал у доски.

И в своём детском уме он вывел формулу: «Сила не в действии, а сопротивлении». Раз уж ему не давали реализовать и почувствовать его собственную силу в том, что хотел делать он, то единственная возможность получать удовольствие от собственной силы он гарантированно получал, когда чему-то противился. Иногда потом, во взрослой жизни, он ловил себя на мысли, что он и не против того, чему противится, но сделать уже ничего не мог.

В детстве у пассивно-агрессивной личности есть драматический опыт такого «мягкого», а иногда и довольного жесткого насилия в виде заботы и контроля со стороны родителей. И они решили отомстить. Отомстить тем, что не дать родителю увидеть результат. Поэтому лучшее, что можно сделать, это не достичь цели и не получить результата.

Сделать родителю больно, чтобы он, в тайной надежде, понял, как плохо ребенку. Чтобы спросил, а чего хочешь ты, вместо того, чтобы насильно пичкать тем, что кажется правильным родителю. Разве не наивысший пилотаж мести родителям - это не стать счастливым? Ведь одним из важных результатов родительства является счастливый ребёнок. И лишить родителя этой награды становится той самой неосознанной целью, к которой стремиться пассивно-агрессивная личность.

И цена здесь не важна. Ведь речь идёт о внутреннем Ребёнке, которому он сам пока не важен. Родитель превыше всего, он источник жизни и любви. Поэтому свои уши не жалко отморозить.

Таким образом, сразу два зайца становятся трофеем в этой битве: возможность чувствовать свою силу (через сопротивление) и месть родителю (через неполучение результата).

Напомню, что процесс этот бессознательный. И человек может искренне удивляться отсутствию результата своих действий до тех пор, пока не увидит, что он сам себе самый главный враг. Что подсознательно он строит процесс действий так, что результат невозможен. Он выбирает не тех людей, он не чувствует ситуацию, не замечает важных деталей, не слышит рекомендаций.

Такие люди часто опаздывают, пропускают решающие встречи и ссорятся с нужными людьми. И они всегда находят оправдание и объяснения своему поведению. И даже звучат убедительно. Чаще всего причину он видит не в себе, а в других людях, в обстоятельствах.

Их проблема в том, чтобы выражать свои потребности прямо, используя силу гнева. Но они боятся проявить гнев, так как в детстве это было невозможно и опасно. Поэтому гнев, а вместе с ним сила и энергия, блокируются и поворачивают на 180′, то есть против себя.

Жизнь становится сплошным преодолением трудностей. Как в знаменитом ролике, в котором клиентка жалуется на головную боль и проблемы, в то время как не видит огромного гвоздя в своей голове.

Ещё одна важная черта пассивно-агрессивной личности - это застревание в ловушке «или-или». «Или ты съешь эту кашу, или ты мне не сын», говорила мама. Родитель на оставлял ребёнку выбора. Или делаешь как я сказал, или теряешь мою любовь. Эта ловушка крепко застревает в образе мышления, что делает процесс выбора крайне сложным.

Из таких личностей получаются хорошие критики и детективы, журналисты, ведущие расследование и сатирики. Их зоркий глаз не упустит из вида ничего.

Они часто хорошие и верные друзья, с тонким чувством юмора и готовностью прийти на помощь. Кстати, юмор тоже их отличительная черта. Они чрезвычайно ироничны. Все дело в том, что у гнева и юмора есть одна схожая функция: они снимают напряжение. А так как гнев у пассивно-агрессивной личности заблокирован, то много энергии может выйти через юмор. Вот они его и отшлифовывают.

В социальных сетях пассивно-агрессивную личность легко вычислить. Их область - это комментарии. Дело в том, что они крайне редко проявляют инициативу. Они склонны уже впрыгнуть и проехать на «чужой лошади», стать заметным за счёт другого. Их комментарии критичны и саркастичны. Он раззадоривают аудиторию и, в конце концов, исчезают, подтвердив, что мир и люди несовершенны.

В качестве клиентов пассивно-агрессивная личность - испытание для консультанта. Игра «Да, но» кого угодно доведёт до истерики. Поэтому, главный принцип в работе, это давать инициативу в определении цели, клиенту.

Пока вы не получите ответ на вопрос «Что бы вы хотели?», ничего не предлагать. Терапевт в переносе станет тем самым родителем, которому надо отомстить. И дождаться изменений и продвижения в жизни клиента будет крайне сложно.

То, что пассивно-агрессивная личность часто является очень способной и талантливой дает надежду на быстрое получение результата. В случае, если личность откажется от идеи мести и начнёт осваивать свою силу через прямое выражение гнева. Научится прямо говорить «нет», вместо того чтобы уходить в засаду и строить катакомбы для партизанских действий.

Вместо «или-или» начнёт употреблять местоимение «и». И то и другое, вместо или-или.

Надеюсь, что эта информация поможет вам лучше разбираться в людях и в себе, а значит даст возможность улучшит качество жизни.

Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому - с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и выражать ее словами, интонацией, жестами - ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им - категорически нет. Обычно агрессия пресекается в полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?» . И ничего не остается как все время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым.

Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств - тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей.

Эти иные пути, как правило, психика ищет бессознательно. Вряд ли человек сидит и думает: «тааак, злиться нельзя, ничего такого делать нельзя, нужно быть спокойным (а то все вокруг будут недовольны), поэтому попробую ка я, например, что-то пообещать и не сделать. И таким образом показать им, что я тут тоже человек!». Обычно все это делается автоматически. Без выбора. Например, такой скрыто-агрессивный человек частенько любит опаздывать на встречи. Или же рассказывать одному какие-то истории про другого, зная, что эти истории будут ему (или ей) неприятны. Или же - как я уже писала - пообещать что-то и не сделать (и объяснить все сложившимися обстоятельствами и собственной беспомощностью).

Такой человек вряд ли предложит какую-либо компенсацию за нанесенный ущерб, скорее он будет стараться обвинить в ситуации кого-то или что-то третье, но не себя. «Ну, ты понимаешь, так получилось…» . Ведь у него не отрегулировано чувство внутренней ответственности за свою жизнь, также, как не отрегулирована здоровая способность выражать агрессию - в четких формах, отказах, выставлении собственных границ и уважении к границам другого. Это функция плохо осознается и практически не работает.

Послания, которые маркируют скрытую (или пассивную) агрессию:

«Я опоздал, так получилось…»

«Я обещал, но появились другие дела, позвонил Ваня и сказал…и мне пришлось…»

«Если бы не они, то я…»

«Ты же понимаешь, я не могу…»

«Ты должен понимать, что я человек подневольный…»

«В следующий раз будет, как ты хочешь»

«Ладно уже, хватит злиться на меня»

Близость со скрыто-агрессивным человеком

В отношениях с таким человеком велик соблазн начать его контролировать, отчитывать, учить, как нужно обходиться с людьми, что плохо, а что - хорошо. «Ну посмотри, что ты наделал! Как же так можно!» . То есть занять по отношению к нему родительскую роль. Такая стратегия, конечно, на время может помочь - боящийся неодобрения, скрыто агрессивный человек будет пытаться «успокоить» разнервничавшегося другого и временно побудет «паинькой». Но только все утихнет, скрыто-агрессивные манипуляции начнутся снова. И так - по кругу.

Если удержаться и не занимать родительскую роль, можно отыгрывать ответный гнев зеркальным способом - делать «ответные подставы», опаздывать на более длительное время, обещать и не выполнять что-то и так далее. Всячески конкурировать, кто кого более «сделает». Венец таких отношений - «то на коне, то под конем», «то ты, то тебя». Усталость, истощенность, постоянный голод по близости, спокойствию, доверительному контакту.

Если оставаться в равноценной позиции по отношению к такому человеку, придется выдерживать его скрытые агрессивные посылы и все время настаивать на компенсациях за нелегальные формы взлома границ. Возможно, это станет утомительным занятием, которое рано или поздно надоест (ведь придется прилагать много усилий, чтобы получить хоть что-то «съедобное» в отношениях) и захочется увеличить дистанцию. Интерес к взаимодействию будет снижаться.

Психотерапия скрыто-агрессивного клиента